Какие-то неоднозначные ощущения вызывает...больше негативного

Буквально полчаса назад сынок(4года) задал вопрос о судьбе усопших. Я ему ответил: "Закапываем его в землю." Вот полчаса уже объясняю супруге почему мой ответ был таков.

У шведов всегда детские книжки какие-то наркоманские были, но иллюстрации этой книги, заставляют задуматься, что же курил художник и на сколько он ненавидит детей. Вот вы, отец Димитрий, своему бы ребёнку такое стали читать? Даже в шутку?

Эта книжка - живой и яркий пример политкорректности. У них и смерть такая-же - политкорректная...

amonpharaon, нет, я бы не стал именно эту книжку читать. Мои детки слишком восприимчивые, она больше подойдет для подросткового возраста, когда уже можно научиться отличать стеб от серьезного тона

anton_lis, ага, в стиле "все будет хорошо" ))

да... прочла книгу, вызвала ощущение того что живые издеваются над мёртвыми. Конечно прикольная книга, но с отцом Дмитрием согласна, восприимчивым деткам не стоит ее давать. А вот взрослым "деткам", как мы - такое впору :)

Книжка, в которой таинство смерти представлено в виде комикса, опошляет, унижает и превращает в обыденность то, что должно внушать благоговение. Нет, я своим тоже такую не дала бы почитать.

Рисунки - как вкладыши от жвачки. Было бы прикольно в жвачке находить подобное. LI 7.05.22

Oleg_G, если бы вкладыши в жвачках были подобными, я бы снова стал их покупать )

Поразили рисунки) все спокойные как свещенные коровы... Похихикал, но детям читать не дал бы. Хотя счас дети такие продвинутые что может и можно.

Начала читать книжку и остановилась не дочитав - не могу.

Никогда не понимал людей, которые из смерти делают что-то вроде метафизического перехода в другую жизнь... Ещё больше не понимаю некоторых своих товарищей сдвинутых на страйк-боле и оружии...их отношение к смерти и к войне у меня вообще в голове не укладываются... Смерть не бывает красивой она ужасна, отвратительна и уж точно не красива... Насмотрелся... Души может и не умирают... но люди материальные существа и воспринимаем мы их прежде всего физически... Я думаю, что, всё-таки, смогу объяснить своему чаду всё правильно, не затрагивая его психики, если дитятя ко мне с таким вопроссом когда-нибудь подойдёт... =)

Зачем детям вообще читать о смерти? Брр... Дети - разумнее взрослых, они сами все поймут. Я в детстве, когда находила мертвых зверушек, хоронила их в саду. Мне было немного грустно, но вообщем-то никакого страха и отвращения я не испытывала. Если же целенаправленно рассказывать о смерти, да еще вкладывать в это религиозный смысл, который ребенок пока просто неспособен понять, можно его сильно испугать и травмировать

Я в детстве боялась сметри. А современные дети уже ничего не боятся.

То ли ещё будет...

Что касается таких вещей, то может такой стильи не для детей вовсе, а все для тех же взрослых (все мы в душе, в некоторой степени, дети)...Самовольно ты ребенку не расскажешь о смерти, а сам задумаешься.

брр... ну и книжка гарантированная психическая травма, если лет эдак 7-8 ребенку

Книжка интересная. Конечно она даёт слишком обобщённое восприятие, но что-то в этом есть. А то что выполненна в шутливом тоне, то это может и правильно. Умирает ведь только физическое тело. Душа и дух бессмертны.

«Паранойя» Я знаю, что я рано умру. Но, я не хочу умирать сейчас или скоро. Мне страшно. Ведь это так страшно, и в этом столько иронии. Я боюсь жить и боюсь умирать. И я точно чувствую, что Земфира скоро умрет. ?! У меня фобия, паранойя на смерти или это что-то из серии пророчеств?! Я не знаю. Я второй день дома, меня выворачивает на изнанку кашель, пью – пью эти лекарства, но будто от них и нет никакого толка! Так пусто время протекло за эти два дня – что я сделала?! Ничего! Пила лекарства, смотрела телевизор, слушала музыку, что-то читала, ела что-то… Некоторые ужасно обо мне волнуются, да я и сама волнуюсь – иногда в порывах думаю, что если что-то не наступит в ближайшее время, я вышибу себе мозги. Человек должен любить себя. Люблю ли я себя? Виктория нашла мне хорошего специалиста. Ей с трудом удалось договориться с этим хорошим врачом о моем приеме. Так что в понедельник я иду к психиатру. Мне так приятно, что кто-то обо мне беспокоится и что у меня есть люди, которые мне помогают! Значит, кому-то я небезразлична…хоть не много… У меня просто паранойя на моем здоровье, на смерти. Я тут почитала сегодня кое-что и подумала, что неприятности социального характера, которые сопровождает наркотики, делают цену за этот чертов кайф слишком высокой! У меня сейчас много времени, чтобы подумать – еще целые выходные сидеть дома и пить лекарства, но мне кажется, что лучше бы было, если у меня не оставалось бы времени для размышлений, по крайней мере, каких-то глубоких! Потому что тогда я вспоминаю свои прекрасные трипы – нарко-космос и думаю, что стоило бы прибиться снежной дорожкой для поддержания сил, но организм сигналит – давать слабину нельзя! Но когда где-то я слышу ту самую музыку или вижу на улице кислотных чуваков – всё просто ноет у меня внутри, скручивает и так тошно становится! И что самое, тошно не от того, что наркотики, эти путешествия какие-то там неверные, грязные, нет, нет, тошно от того, что они могут, а я нет!!! Я злюсь от того, что не могу сейчас путешествовать, а без космоса моя жизнь сейчас стала такой убогой! И тогда я плачу, так плачу, будто кто – то открыл все краны в моей голове… Думаю, что надо, просто необходимо обзавестись новыми знакомым, хорошими интересными какими-нибудь ребятами, но не так это просто! Подумала о том, чтобы записаться на плавание, мне и терапевт сказал, что с моим искривлением позвоночника – это еще со школы, мне было бы очень полезно заняться плаванием. А все, с кем проводила последнее время, больше не должны занимать меня, ведь они заняты только тем, как они отрываются, и что они чувствуют, когда употребляют. А я сейчас чувствую себя одинокой и разбитой, я ненавижу все, что меня окружает, я чувствую, как понапрасну растрачиваю свою жизнь! А ведь я способна же что-то сделать! Сделать что-то гораздо большее, чем просто быть! Тот, кто говорит, что кислота не вызывает привыкания, тупой дурак, идиот и сумасшедший! Мне страшно от того, что мне кажется, что все это время я притворяюсь перед самой собой, что могу завязать. Все тупорылые идиоты, которые думают, что просто балуются, на самом деле просто живут от трипа до трипа. После того как хоть раз попробовал это, жизни без наркотиков больше не существует! – или это тоже моя паранойя, как и смерть?! Я уже выгляжу так же хреново, как и чувствую себя. И ведь, знаешь, не хочу я ничего делать с собою! Сейчас появились деньги – зарплата и В.И. подкинул, можно пробежаться по магазинам, я давно ничего нового из вещей не приобретала, а ведь давно пора, а я всё внимания не обращала!!! Так вот, джинсы бы прикупить, пару маек, рубашек, джемпер, еще что-то… - это необходимо, это я сейчас могу и…Н-Е-Х-О-Ч-У!!! Какая-то лень, обломовщина!!! Я внутри такая сморщенная и потрепанная, но, не кем-то, нет, измученная сама собою! Похоже, у меня в голове все смешалось, что было и чего не было. Это все не может быть правдой. Наверное, я сумасшедшая – это, наверное, всё паранойя?!

Исходное сообщение заумная_невротичка «Паранойя» Я знаю, что я рано умру. Но, я не хочу умирать сейчас или скоро. Мне страшно. Ведь это так страшно, и в этом столько иронии. Я боюсь жить и боюсь умирать. И я точно чувствую, что Земфира скоро умрет. ?! У меня фобия, паранойя на смерти или это что-то из серии пророчеств?! Я не знаю. Я второй день дома, меня выворачивает на изнанку кашель, пью – пью эти лекарства, но будто от них и нет никакого толка! Так пусто время протекло за эти два дня – что я сделала?! Ничего! Пила лекарства, смотрела телевизор, слушала музыку, что-то читала, ела что-то… Некоторые ужасно обо мне волнуются, да я и сама волнуюсь – иногда в порывах думаю, что если что-то не наступит в ближайшее время, я вышибу себе мозги. Человек должен любить себя. Люблю ли я себя? Виктория нашла мне хорошего специалиста. Ей с трудом удалось договориться с этим хорошим врачом о моем приеме. Так что в понедельник я иду к психиатру. Мне так приятно, что кто-то обо мне беспокоится и что у меня есть люди, которые мне помогают! Значит, кому-то я небезразлична…хоть не много… У меня просто паранойя на моем здоровье, на смерти. Я тут почитала сегодня кое-что и подумала, что неприятности социального характера, которые сопровождает наркотики, делают цену за этот чертов кайф слишком высокой! У меня сейчас много времени, чтобы подумать – еще целые выходные сидеть дома и пить лекарства, но мне кажется, что лучше бы было, если у меня не оставалось бы времени для размышлений, по крайней мере, каких-то глубоких! Потому что тогда я вспоминаю свои прекрасные трипы – нарко-космос и думаю, что стоило бы прибиться снежной дорожкой для поддержания сил, но организм сигналит – давать слабину нельзя! Но когда где-то я слышу ту самую музыку или вижу на улице кислотных чуваков – всё просто ноет у меня внутри, скручивает и так тошно становится! И что самое, тошно не от того, что наркотики, эти путешествия какие-то там неверные, грязные, нет, нет, тошно от того, что они могут, а я нет!!! Я злюсь от того, что не могу сейчас путешествовать, а без космоса моя жизнь сейчас стала такой убогой! И тогда я плачу, так плачу, будто кто – то открыл все краны в моей голове… Думаю, что надо, просто необходимо обзавестись новыми знакомым, хорошими интересными какими-нибудь ребятами, но не так это просто! Подумала о том, чтобы записаться на плавание, мне и терапевт сказал, что с моим искривлением позвоночника – это еще со школы, мне было бы очень полезно заняться плаванием. А все, с кем проводила последнее время, больше не должны занимать меня, ведь они заняты только тем, как они отрываются, и что они чувствуют, когда употребляют. А я сейчас чувствую себя одинокой и разбитой, я ненавижу все, что меня окружает, я чувствую, как понапрасну растрачиваю свою жизнь! А ведь я способна же что-то сделать! Сделать что-то гораздо большее, чем просто быть! Тот, кто говорит, что кислота не вызывает привыкания, тупой дурак, идиот и сумасшедший! Мне страшно от того, что мне кажется, что все это время я притворяюсь перед самой собой, что могу завязать. Все тупорылые идиоты, которые думают, что просто балуются, на самом деле просто живут от трипа до трипа. После того как хоть раз попробовал это, жизни без наркотиков больше не существует! – или это тоже моя паранойя, как и смерть?! Я уже выгляжу так же хреново, как и чувствую себя. И ведь, знаешь, не хочу я ничего делать с собою! Сейчас появились деньги – зарплата и В.И. подкинул, можно пробежаться по магазинам, я давно ничего нового из вещей не приобретала, а ведь давно пора, а я всё внимания не обращала!!! Так вот, джинсы бы прикупить, пару маек, рубашек, джемпер, еще что-то… - это необходимо, это я сейчас могу и…Н-Е-Х-О-Ч-У!!! Какая-то лень, обломовщина!!! Я внутри такая сморщенная и потрепанная, но, не кем-то, нет, измученная сама собою! Похоже, у меня в голове все смешалось, что было и чего не было. Это все не может быть правдой. Наверное, я сумасшедшая – это, наверное, всё паранойя?!

заглянуть в себя и подумать чего ты стоишь и кто ты есть дело хорошее. хорошо подумать и о смысле жизни, лучше этот смыл найти сразу, не откладывая. знаешь смысл в жизни действительно есть (конечно не в развлечении себя), собственно для того и приходил Иисус, что бы открыть людям этот смысл который все рано или поздно ищут в своей жизни. Попробуй думать не о смерти, а о жизни, особенно чужой, и как можно скрасить жизнь тех кто рядом (возлюби ближних). может стоит действительно пообщаться с теми кто этот смысл для себя уже нашел (не в наркотиках) в Боге. Вот возьми сама и расскажи Христу как другу, что там на душе происходит, а потом прислушайся к своему сердцу, и пусть не сразу, но слово Божие отзовется в нем. Успехов Тебе и улыбок!