Несмотря на то, что Симочка за полгода до дня рождения просила ничего ей не дарить, Яша все равно забыл про подарок.

В одесском переполненном вагоне трамвая.
– Мужчина! Ну шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?!
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!

Рабинович говорит Саре:
- Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Сара:
- Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…

– А сколько надо времени для пошива костюма?
– Ой Вэй, Моня, таки усе я сделаю за час… На протяжении недели…

— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.

— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!

– Белла Марковна! А у вас дома есть моль?
– Таки есть, конечно… Ви шо себе думаете, шо я совсем одинокая?!

– Бора, ви таки ведёте неправильный образ жизни!
– О, тока не надо, мине завидовать!

– Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.
Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались.
Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи…
– Ты что хочешь сказать?
– Да ничего, просто евреи вышли в финал…

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
– Откуда прибыли?
– Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

Возвращается Абрам из командировки, входит в спальню и застает там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
– Сара, кто это?!
– Не знаю, хам, какой-то. Ни тебе «здрасте», ни мне «до свиданья».

– Ваша фамилия?
– Рабинович!
– Ваша фамилия???!!!
– Рабинович!
– Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили! Фамилия???!!!
– Ну, допустим, Чапаев…
– Ну вот, совсем другое дело! А имя-отчество?…
– Лазарь Соломонович…

– Ви знаете, Абраша, я сегодня видела очередь, где люди стояли за выпить… Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить…

Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману:
«Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган».
Телеграфистка советует:
– «С уважением» можно вычеркнуть.
– Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? – удивился Коган.

Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
– Спасибо, я уже съела одно.

***
– Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
– Мойша, дай взаймы десять рублей.
– Не могу. У меня с банком договор – я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.