✒ …есть жест, который мы все рано или поздно совершаем: закрываем своё сердце…это невидимо, это не издаёт никакого звука…это скорее похоже на дверь, которая тихо закрывается, почти незаметно для нас…мы делаем это, когда кто-то причиняет нам боль, и рана слишком близка к чему-то старому, к чему-то, что мы так и не смогли полностью переработать…мы закрываем свои сердца и говорим себе, что это для защиты…в действительности это начало цикла, который приведёт нас именно туда, куда мы не хотим идти: в одиночество и депрессию…
я часто вижу это в своей работе…женщина рассказывает о том, как она прекратила всякое общение со своей сестрой после ссоры из-за наследства…мужчина, который больше не может разговаривать со своим сыном, потому что ,,он меня никогда не понимал’’... пациентка, которая перестала видеться со своими друзьями, потому что ,,они всё равно все тебя разочаровывают’’... каждый раз, когда я слышу эти истории, я слышу одну и ту же схему: была рана, рана активировала защиту, защита превратилась в стену, а стена стала тюрьмой…

сегодня мы делаем шаг дальше: мы рассматриваем, что происходит в отношениях, когда сердце закрывается...

паника разлуки

каждым дисфункциональным отношениям предшествует нечто, нечто, что присутствует в нашем теле ещё до того, как оно проникнет в наш разум: стресс разлуки…когда мы теряем — или боимся потерять — значимую связь, в нашей нервной системе активируется паническая реакция…это не метафора: это древняя биологическая схема, та же самая, которая активируется у ребёнка, когда его мать уходит…
эта паника вызывает первоначальную реакцию: протест...мы протестуем, потому что хотим, чтобы другой человек вернулся, чтобы связь была восстановлена, чтобы чувство безопасности было вновь обретено… протест, это форма физиологического гнева — того, что в биоэнергетике мы называем здоровым, напористым, жизненным гневом…это крик ребёнка, говорящего: ,,я здесь, ты мне нужен’’...

проблема в том, что протест во взрослой жизни редко работает так, как мы надеемся…наш партнёр, друг или коллега не воспринимают наш протест как просьбу о близости…они читают его как нападение…и они реагируют, дистанцируясь…это прямо противоположный эффект тому, чего мы хотели…таким образом, запускается порочный круг: чем больше мы протестуем, тем больше другой человек отстраняется; чем больше другой человек отстраняется, тем сильнее нарастает наша паника отчуждения; чем сильнее нарастает паника, тем интенсивнее, агрессивнее и отчаяннее становится протест…пока он не истощится…а когда протест истощается, начинается нечто ещё более опасное: отстранение…

четыре шага к закрытому сердцу

я много раз наблюдала в терапии и в собственной жизни последовательность событий, которая ведёт от травм в отношениях к закрытому сердцу…эти четыре шага, и их осознание — первый акт осознания, который мы можем предпринять…
обвинение…кто-то причинил нам боль…вместо того чтобы принять нашу боль с должным состраданием, мы сразу же покрываем её осуждением: ,,я этого не заслуживаю’’... обвинение происходит быстро, автоматически и даёт нам кратковременное облегчение, потому что ставит нас на правильную сторону…но оно лишает нас возможности почувствовать истинную степень сложности ситуации…иногда на этом этапе мы начинаем говорить о случившемся с третьим лицом, ища союзников, выстраивая триангуляцию, которая ещё больше усложняет ситуацию…
стены…после обвинения мы начинаем делить пространство между собой и другим человеком…мы вступаем в область ,,всегда’’ и ,,никогда’’: ,,ты никогда меня не слушаешь’’, ,,ты всегда так делаешь’’...мы теряем связь с чувствами нежности и привязанности…другой человек перестаёт быть сложной личностью со своими слабостями и причинами, и становится лишь источником нашей боли…иногда реакция настолько сильна, что мы обрываем связи даже с близкими людьми, словно рана может распространиться…
проекция…это момент, когда нынешняя рана сливается с прошлыми…мы больше не реагируем на то, что произошло сейчас, мы переживаем древнее отвержение, разочарование, уходящее корнями в детство…прошлое занимает всё пространство в настоящем, и уже не имеет значения, что произошло на самом деле…мы находимся в хорошо знакомом нам фильме, и сценарий уже написан…
месть…если проекция возвращает нас в прошлое, то месть проецирует нас в будущее…мы начинаем представлять, как заставить другого страдать так же сильно, как он заставил страдать нас…месть обладает особым качеством: чтобы осуществить её, мы должны дегуманизировать другого…мы должны перестать видеть его человечность, потому что, если бы мы это сделали, мы не смогли бы отомстить…другой становится объектом — картиной, разбитой вазой — неспособным испытывать эмоции…
есть исчерпывающие слова о разочаровании как движущей силе этого цикла: разочарование, это боль, рождённая из несбывшейся надежды, поражение, рождённое из преданного доверия…и когда мы его испытываем, мы стремимся к мести — выбор, который приносит облегчение, да, но редко сопровождается радостью…

месть и её цена

месть обещает удовлетворение, но приносит депрессию...в этом её самый жестокий парадокс... каждый раз, когда мы мстим — большой или маленькой, драматическим жестом или карающим молчанием — мы получаем мгновение облегчения и долгий период нищеты…потому что месть требует закрытия сердца, а закрытое сердце — это депрессивное сердце…
повторяющиеся акты мести — даже небольшие, повседневные: не отвечать на сообщения, ,,случайно’’ забыть годовщину, использовать молчание как оружие — создают то, что кажется защитным щитом, но на самом деле является тюрьмой…мы постепенно лишаемся риска и комфорта отношений…мы попадаем в порочный круг: нам нужно открыться, но мы боимся это сделать, чтобы защитить себя от боли разочарования…
и здесь пускает корни депрессия: не как гром среди ясного неба, а как естественное следствие сердца, которое перестало тянуться к другим…
тянуться к другим: во взрослой жизни эти движения превращаются в поцелуй, объятие, все жесты контакта, которые мы совершаем руками и предплечьями...
когда мы закрываем свои сердца, эти руки безвольно свисают…напряжение в плечевом поясе блокирует их…и если мы не можем протянуть руку, мы должны манипулировать окружающей средой, чтобы получить желаемое удовольствие и контакт — посредством контроля, соблазнения, чувства вины…стратегии, которые работают в краткосрочной перспективе и разрушают в долгосрочной…
осознанность предлагает нечто иное…она не требует от нас протянуть руку раньше, чем мы будем готовы, а просит нас заметить: где я чувствую смыкание в своём теле?…что происходит в моей груди, плечах, горле, когда я думаю об этом человеке?…могу ли я оставаться с этим чувством, не скрывая его сразу же за осуждением, планом или местью?... не решение, а чувство… не изменение другого человека, а изменение отношений с помощью собственного внутреннего опыта…

практика: встреча с закрытым сердцем
время: 25-30 минут
что вам понадобится: тихое место, блокнот, ручка

сядьте в удобное положение…почувствуйте, как ваши ноги касаются пола…почувствуйте вес своего тела на стуле…сосредоточьте внимание на своём дыхании, не меняя его — позвольте своему телу дышать так, как оно умеет…
после нескольких вдохов и выдохов положите руки на грудь…почувствуйте тепло своих рук сквозь одежду… обратите внимание, как ваша грудь движется в такт дыханию — она расширяется и сжимается, открывается и закрывается…оставайтесь в этом положении несколько минут, ощущая этот ритм открытия и закрытия, который является самим ритмом жизни...

теперь мягко вспомните отношения, которые кажутся сложными или разорванными…не выбирайте самые болезненные — выберите то, что вы можете поддерживать в данный момент…
позвольте ощущениям в вашем теле проявиться…не ищите мыслей или объяснений — ищите ощущения…где вы чувствуете напряжение?…что-то сжимается?…ваши плечи поднимаются?…челюсть напрягается?…дыхание меняется?…
остановитесь на этих ощущениях на несколько вдохов... вам не нужно ничего делать с тем, что вы чувствуете... просто замечайте…просто принимайте…
теперь спросите себя, не торопясь: на каком из четырёх этапов я нахожусь в отношениях с этим человеком?…виню ли я себя?…возвожу ли я стены?…показываю ли я старый фильм?…фантазирую ли я о мести?…
что бы ни возникло, вдохните это…это не проблема, которую нужно решить…это панорама, которую нужно наблюдать…
возьмите свой блокнот и пишите, не останавливаясь и не подвергая себя цензуре, начиная с этого предложения:
,,в этих отношениях моё сердце закрылось, когда…’’
запишите всё, что приходит в голову…если вспоминаются старые воспоминания, позвольте им смешаться с настоящим…если приходит гнев, позвольте ему вылиться на страницу…если появляются слёзы, позвольте им хлынуть…

после написания перечитайте написанное глазами человека, который хочет понять, а не осуждать…и внизу добавьте строку, начинающуюся так:
,,боль под гневом — это…’’
вам не нужно никому делиться этой строкой…она ваша... Это первый шаг к различению боли от защитной реакции…

наконец, вернитесь к рукам на груди…снова почувствуйте этот ритм — открытие, закрытие, открытие, закрытие…сердце никогда не закрывается полностью… даже в закрытом состоянии есть движение к открытию... даже в боли есть непрерывное дыхание…
мы не должны заставлять сердце открываться…мы должны создать условия, чтобы оно перестало нуждаться в закрытии…и это начинается с мужества взглянуть — с точностью, добротой и присутствием — на то, что причиняет нам боль…потому что зачастую наш самый яростный критик, наш самый неутомимый преследователь, находится не вне нас, а внутри…💁