***
Я поняла, что пора заканчивать с диетой,
когда реакцией на муху, попавшую в салат и пытавшуюся выбраться, было не "Фу, гадость", а "КУДА?!!"
***
Чукча поздравляет жену с днём рождения и дарит подарок - красивую, большую
и очень тяжёлую коробку. Та, заинтригованная, вскрывает её и достаёт купальник и... лом.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- А лом-то зачем?
- Прорубь долбить будешь.
***
На первом году нашего брака жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай!
- Почему я глава? - возразил я. - Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем...
- Всё равно, ты - глава.
- Ну почему я?
- Не спорь со мной! - сказала моя жена и с тех самых пор я - глава семьи...
***
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?..
А мне зеркальце в ответ: Протрезвей, блин. Я - планшет!...
***
Завтра - это магическое место в виртуальном пространстве,
где хранятся вся человеческая продуктивность, мотивация и достижения.
***
Говоришь, что не пьёшь - все пытаются тебя напоить...
Говоришь, что на диете - все начинают кормить тебя...
Говоришь, что нет денег - почему не дают?...
***
Одолжил знакомой деньги на пластическую
операцию - теперь не могу её найти...
***
Раньше мы жили хорошо, а теперь ещё лучше...
Но всё-таки хочется опять пожить просто хорошо...
***
На днях подруга родила сына. Рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки
полным ходом, заходит совсем молодой врач, улыбаясь, достаёт телефон и говорит:
О'кей, гугл, как принять роды?
Подруга в шоке, а он: Да не бойся, пошутил я!
От страха за полчаса родила...
***
Жена, уходя в магазин, предупредила: Кидай пельмени в кастрюлю по-одному,
чтоб не слиплись. Когда вернулась домой, злой муж варил шестой пельмень...
***
- Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев!
- Он приёмный...
***
- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет?
- Отлично! Значит, вопрос с женихом решён!
***
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- Почему одна фара не работает?
- Новая модель появилась, "Лада-Кутузов"
***
Судя по товарам, что продаются в отделениях Почты России,
они продают всё, что найдут в посылках.
***
На даче. Муж кричит жене: Я картошку выкопал, забор укрепил, воды набрал!
И весь мусор собрал в мешок, чтобы вывезти!... Что ещё надо сделать?
Жена задумчиво смотрит на него: Как-то не так Виагра подействовала...
***
Получаю алименты 2,5 тысячи, а пенсия по потере кормильца
составляет около 9 тысяч. Эта мысль не даёт мне покоя...
***
Поздний вечер. Парк.
-Эй, мужик, есть закурить.
- Нет.
- А мобилу не дашь?
- Нет.
- Ты чё такой борзый? Боксёр, что-ли?..
- Не, ротвелер... Рокки, ко мне!
***
Я в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом!..
Какое красивое у меня всё-таки постельное бельё!...
***
- О, эта сладкая мука!.. Не видеть тебя, но знать,
что ты там, в темноте, ждёшь меня, нуждаешься во мне!..
- Петрович, блин! Посвети фонариком, я о косяк ударился!
***
В параллельной Вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги
из бюджета, а на гонорары футболистам собирают всем миром с помощью СМС
***
Жена гневно мужу:
-Не, ну пьяный, ладно. Но спина-то почему исцарапана?!!
-Ты не поверишь... Идти не мог, орёл домой принёс...
***
На свадьбе: А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на неё... Все гости притихли...
И тут голос матери жениха: Смелее, сыночек, мама разрешила!
***
Пасечник догадался, что жена нашла заначку,
когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
***
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч.
И в контракте особо оговорила, что на каждую тысячу должно быть
не более пяти бракованных. Ну, как у нас положено, процент брака.
Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу,
но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем
и отдельно, в кулёчке, ещё пятьдесят.
Аккуратно просверленных посередине дрелью...
***
Российская особенность - украсть деньги на строительстве дорог,
купить на них машину и разбить её о плохие дороги.
***
Рваные джинсы, майки, футболки с прорехами...
Народ, а кто знает, носки, носки дырявые когда в моду войдут!
***
Из милицейского протокола:
"Мой муж пришёл домой, как всегда, пьяный и начал скандалить.
В это время в форточку влетела молния и ударила его по лбу сковородкой"
***
В отделении травматологии.
- Что с вами случилось?
- Меня жена бросила...
- Ну, не стоило из-за этого прыгать со второго этажа.
- Вы не поняли. ЭТО ОНА МЕНЯ БРОСИЛА!
***
В отпуске я всегда записываю свои расходы;
1. Шлёпки - 300 руб.
2. Маска подводная - 440 руб.
3. Не помню куда - 19350 руб.
***
Итак, господа таможенники, на сегодняшнем занятии вы узнаете, какой санкционный
сыр каким санкционным вином следует запивать в процессе уничтожения.
***
Старый еврей продаёт арбузы на базаре. На табличке написано:
"Один арбуз - три руб, три арбуза - 10 руб."
Подходит мужик и с хитрым видом покупает один арбуз за 3 рубля,
потом ещё один, и ещё. На прощанье радостно говорит еврею:
- Смотри, я купил у тебя три арбуза, а заплатил
только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик, смотря ему вслед:
Вот так всегда - берут три арбуза вместо одного,
а потом ещё учат меня коммерции...
***
Сидят на скамейке в парке мужик и кот.
- Моя жена мне вчера тройню родила, - говорит мужик.
- Не переживай, раздашь. - отвечает кот.
***
Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет
торговцев из храма", потому что фотосъёмка в храме платная.
***
- Переустановишь мне винду - спрашивает девушка у парня.
- Но ты же только что купила ноутбук, у тебя новая винда!
- Ты что, совсем тупой?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой - я?
***
Экзамен по литературе.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-Яга.
***
На уроке учитель спрашивает ученика:
- Какие ты знаешь полезные ископаемые?
- Каменный уголь, железная руда, картошка
***
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в зимовьё.
Перед охотой, как водится, приняли "для сугреву". Потом ещё добавили. И ещё...
Тут один из них вышел по нужде. Зашёл в кусты. Слышит - ветки рядом трещат,
кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну он, конечно, со страху бежать.
Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстаёт. Добегает до избы,
а медведь уже совсем рядом. Мужик двери распахивает, думает - ура, успел! - да как
споткнётся о порог, ну и растянулся на полу, а медведь с разгона через него перелетел
и впереди него в зимовье оказался. Ну, охотник не растерялся, вскочил и кричит другу
перед тем, как дверь захлопнуть (с улицы, конечно):
Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим!...
***
Вот объясните мне, почему дорожная разметка, сделанная профессионалами,
стирается уже через пару месяцев, а надпись на той же дороге,
сделанная каким-то молодым раздолбаем о том, что он любит
свою корову, второй год держится?..
***
Пришли такие времена, когда радует не успешный запуск ракеты,
а то, что она упала в безлюдном месте...
*** Когда слушаешь русский шансон, создаётся впечатление,
что тюрьма - самое чудесное, место на земле, где сидят талантливые,
образованные люди, крепко любящие своих мам и страну.
***
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик.
Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, не мог в пустой автобус сесть?
Тот обиженным тоном: - Ну не могу я в пустом. Я в нём падаю...
***
- Ты где был? Я тебе весь день звоню на сотовый, а он всё "вне зоны доступа"?
- А... Это я телефон ношу завёрнутым в фольгу,
чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал...
- Мда... Что тут сказать... Поздно ты телефон стал в фольгу заворачивать...
***
Кто рано встаёт, тот, зараза, всех достаёт:
хлопает дверьми, гремит чайником и ходит, как слон.
***
Бывают моменты, когда я хочу замуж.
Тогда я надеваю тапки, халат, бигуди и иду готовить борщ...
Через час-два меня отпускает...
***
Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: Чего девушка хочет?
Та отвечает: Девушка хочет мартини, Бентли и мужика хорошего. Но пришла за хлебушком...
***
Сценарий для следующего "Терминатора".
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея.
Последнее, что он слышит, это чьи-то слова:
О! Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!..
***
Стою в пробке. Смотрю - у мужика магнитола такая же,
как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет.
Я снова прибавляю. Он выключает. А я включаю...
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок
***
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их
друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего...
***
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть чёрно-белый телевизор "Радуга",
наручники "Нежность", бензопила"Дружба", слезоточивый газ "Черёмуха",
межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"...
***
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга...
Он уезжал в командировку на 10 дней, она - к маме...
Встреча оказалась ещё более бурной... Через сутки...
На пляже в Египте... Да-а-а... Судьба-злодейка...
***
Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Ах, солоновата.
А можно попробовать вот эту? Не годится, слишком наперчена.
А вон ту?... Можно попробовать?... Нет, пресная... Нет,
А кровяная есть? Дайте кусочек, пожалуйста.
Ой, это за мной уже такая очередь. Извините, что так задержала.
- Ничего-ничего, вы завтракайте, мы подождём...
***
- Как к тебе относятся твои дети?
- Как к Богу.
А это как?...
Меня почти не слушают, мои просьбы толком не выполняют, порой даже делают вид,
что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же обращаются ко мне.
***
Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание.
Читает в учебнике вопрос: Что отделяет голову от туловища?
Мрачновато отвечает: Топор...
***
-Ты интернета?!! Я тоже!.. О-о-о, земляки!!!
***
- Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же к вам уборщицей устраиваюсь.
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?
***
-Мы же приехали закупить продукты на неделю!
- Ну я так и сделал
- Полная тележка пива - это продукты?!!
- Там ещё сыр-косичка и селёдка копчёная внизу, на дне... Немного...
***
Как объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" животные одного вида,
но разного пола, а "оса" и "осёл" - просто разные животные?..
***
Хитрый врач убедил молодую и симпатичную девушку-провинциалку,
что флюорография делается именно на телефон.
***
Маяковскому говорят: Вот вы писали, что "среди грузинов я - грузин,
среди русских я - русский." А среди дураков вы кто?
Маяковский не растерялся: А среди дураков я - впервые.
***
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: Ты дома?,
не теряйтесь и ответьте: Да. А ты где?
***
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя рядом со мной
защищённой, ведь я, если на нас нападут хулиганы, смогу присесть 3 подхода по 12 раз!
***
К удивительному выводу пришёл доктор математических наук Сидоров, изучая
квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали
в дом столько тепла,за сколько они берут денег, взрыв был бы виден с Марса!
Невооружённым глазом!...
***
- Сын, сегодня прилетела сова из Хогварста. В письме написано, что ты - избранный!
- Че-го-о-о?..
- Чего-чего... Тебе повестка из военкомата...
***
Поддатый лесник, отмахиваясь топором от комаров,
вырубил 40 гектаров леса.
***
У жениха спрашивают: Что вам первым делом
бросилось в глаза при посещении дома невесты?
Он, растерянно: Тёща. До сих пор лицо поцарапано.
***
Сегодня утром поняла на собственном отрицательном опыте,
что когда падает с полки кактус, НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает...
***
У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его даже волки побаивались...
***
Конкурс песни в мединституте.
Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра психиатрии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии
и ортопедии.
Песню "Я с тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра
кожных и венерических заболеваний.
Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии
Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра
акушерства и гинекологии
***СКАЗКА "ТРИ МЕДВЕДЯ"*** (разные версии):
***Интернетовский вариант:
Маша находит медведей на "Одноклассниках",
ставит низкие оценки за фотки и пишет гадости в комментариях.
***Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнаёт,
что такую же кровать сломала её мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой.
***Японский вариант:
Маша от стыда делает харакири, медведи на поминки устраивают ритуальное чаепитие,
на котором делают памятные фигурки Маши из оригами, а потом всей семьёй идут смотреть
цветущую сакуру на гору Фудзияма.
***Азербайджанский вариант:
Медведи отпускают Машу после того, как она даёт им честное слово,
что в следующий раз приведёт подруг.
***Еврейский вариант:
Маше предоставляется счёт за питание, проживание и сломанную мебель.
***Алкоголический вариант:
Так как медведей и так уже трое, Маша проходит, как закуска.
***Чукотский вариант:
Маша уходит от медведей на оленях, забирает Мишутку и спрятанное золото.
***Английский вариант:
Маша извиняется, прощается, уходит, медведи после обмена впечатлениями
и любезностями культурно садятся пить чай.
***Индийский вариант:
Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся за ней, припевая, в конце концов
она обучает их танцу живота и они расстаются, довольные друг другом.
***Американский вариант:
Маша скрывается от погони, используя навыки спецподготовки, но медведи тоже обладают
такими навыками, они выслеживают по её следу Машину деревню и атакуют её.
***Шотландский вариант:
Маша мнёт все юбки и слюнявит все волынки.