Раньше меня совершенно это не волновало, но почему? Почему ты держал всё это в себе? Почему никогда не показывал, что тебе тоже больно, грустно, что на душе, черт их побери, скребутся кошки?! Зачем ты скрывал свои настоящие чувства за маской весельчака и совершенно беззаботного парня? К чему было всё это притворство? Ты заботился об окружающих? Думал, что всем всё равно?!
Я боюсь, что у меня не хватит времени узнать ответы на свои вопросы. Боюсь, что ты уйдёшь от меня раньше. Знаешь, признаться, я принимала тот факт, что ты мой друг и что ты всегда будешь рядом, как должное. Но сейчас... Я боюсь. И мне трудно представить, насколько тяжело, страшно и больно тебе. И почему я единственный человек, который знает правду? Почему ты рассказал это именно мне? Почему этот Бог, если он есть, так несправедлив к тебе?! Тебе 21, ты веселый и жизнерадостный парень, замечательный друг, прекрасный собеседник! Да ты лучший парень на свете, просто я этого не видела. Почему такой человек должен умереть от какой-то болезни?! Чем занимаются врачи на этой планете? Почему требуют безумную сумму, чтобы провести операцию? Почему он должен ожидать донора... Почему он должен сидеть и ждать смерти? Почему?!
Саш, мне страшно. Мне очень страшно. Я не хочу думать о том, что произойдет через 4 года. Я просто хочу обнять тебя... Погулять с тобой, как тогда, помнишь? Ты вытащил меня гулять в три часа ночи!) Чокнутый придурок)) Мы просто бродили по улицам, разговаривали, смеялись, даже мимо кладбища прошлись. А потом пришли на детскую площадку, уселись на качели... В тот момент мне безумно хотелось, чтобы кто-то подержал меня за руку. А рядом был ты... И я просто сказала, что замерзла. Да, в 6 утра уже было достаточно холодно, но все равно терпимо. Мы сидели на качелях, держались за руки, но... О чём я тогда думала? Я не могу вспомнить.
И тогда, когда ты рассказал мне, что у тебя серьёзные проблемы со здоровьем... и про то, что жить тебе осталось не так уж и долго... Я думала, что это моё сердце остановилось. Ничего не могла ни сказать, ни написать. Я просто ревела, захлебываясь собственными слезами. В ту ночь я рассказала тебе много своих секретов. Хоть ты сейчас и в Москве, но я все равно на мгновение представила, что ты рядом. Прямо передо мной. Именно в тот момент я просто хотела тебя обнять... Крепко обнять. Это было моим настоящим желанием. И я хотела бы извиниться перед тобой за то, что так и не смогла по-настоящему полюбить тебя. Это, наверное, мое проклятие. Я люблю того, кто видел всегда во мне лишь подругу, а на остальных парней и внимания не обращаю. Я надеюсь, что когда-нибудь это пройдёт.
Вообще... Я всё хочу рассказать Наташке. Очень. Потому что она тебя на самом деле любила. Если бы вы были вместе, то, возможно, и я бы никогда не разругалась с Игорем. Признаться, всё было куда лучше, когда мы были друзьями. Но я и понятия не имела, что он всегда знал о моих чувствах к нему. А когда узнала... Мне стало стыдно. И очень обидно. Ведь я старательно скрывала свои чувства, прятала их ото всех, ведь "Не дай Бог, если он узнает!". Я боялась отказа. Боялась потерять дружбу. Мне хватало и того, что было - вечерние прогулки, смех, поддержка, радость друг за друга, искренность, доверие. Но всё-таки все были в курсе.
Сашка сказал: "Я видел, как ты на него смотрела! Хотел бы и я, чтобы на меня так кто-нибудь смотрел".
В ту ночь я старалась отвести его от грустных мыслей. Старалась, но не могла. В ту ночь я доверилась ему, открылась. Я верю этому человеку. Он сохранит мои секреты. Надеюсь, что он поправится. Я буду верить в это. Иначе... разочаруюсь в этой жизни. И этот мир... Я просто не понимаю, по какому принципу все существует.
