Вот поэтому я и бросила этим заниматься. Все, что происходит там, забывается или остаются какие-то непонятные и смутные частички, если брать из снов, осознанных выходов во снах так и не было, а в медитациях я тоже далеко не ходила, только туда, где подпитывалась. Может быть я не созрела, конечно, для каких-то других осознаний, зато поняла, сколько я в этой реальности не достигла и не сделала, чтобы еще лезть туда, пусть это даже фактический мыслительный опыт познания, но решила, что нужно состредоточиться на этом и забить на магию. Рассматривать сны и всякие места, где как бы бывала, которые непонятно где находятся, но я их отчетливо помню, хоть в реальности и не была, просто как опыт. Пришел, и пришел. Такое видение. Сама не буду вызывать какие-то видения, так как сомневаюсь в их истинности. И многое из этих суждений, как в прошлом вашем посте, что кто-то уверен, что прибыл из других качественных пластов реальности, я не могу принять, потому что сама не уверена и про свои прошлые воплощения так ничего и не знаю и не понимаю, как кто-то может быть в этом уверен и как это открывается. Мне во снах такое открывалось, от чего было жутковато, но это совсем другая история и связана она с опытом из того общества, в которое я вмешалась в этой жизни. И хоть мне и говорили, что я могла достичь многого там, стать сильнее, развить телепатию в том числе, у меня нет особых успехов в этом и все теперь ставится под сомнение и вопрос об истинности. Куда же дальше идти, когда все так расплывчато, что ты пытаешься хоть бы как разобраться в жизни, которая буквально рушится под ногами... Вот как оно происходит. Со снами точно как у вас описано, очень страшное было ощущение, снились песни, к примеру, которые я знала и пела, но не могла записать сразу, как проснулась и забывала... Сегодня во время случайного провала в медитативное состояние у меня изменился голос, я слышала многие фразы, отрывки из песен и рифмы какие-то, голос стал каким-то детским, нежным, ласковым, девичим, абсолютно внезапно, прорвалась вся доброта и любовь, которая копилась и собиралась долгое время, около двух месяцев без разговоров об этом. Может обрела себя наконец... А может... Прекратилось мое сумасшествие и умопомрачение, которое вводило постоянно в стресс. Что бы там ни было, но не стоит наверно своему выбору сокрушаться и перечить, раз уж сошла с того пути, значит, так и надо, создать свой путь и свою дорогу куда лучше, чем полагаться и идти за чьими-то словами. Так есть шанс стать сильнее, а иначе, этого могло бы и не быть.

someway, Оцениваю ситуацию так: раз там были и спустились (пришли) сюда, значит есть некие цели и задачи для всего этого. отсутствие памяти похоже одно из условий. значит это нормально. но что-то можно изменить, вспомнить, научиться. что и делаем.

Ответ на комментарий Ivanov_Andrey # Раз есть цели и задачи, почему не могу до них додуматься? Тоже непонятный фактор. Память можно вернуть, мне это говорили неоднократко, и даже говорили, что смогу вспомнить прошлые воплощения, но прошло больше полугода и ничего. Пройдены разные страдания, боль, отчаяния, потери, изменение сознания, но воспоминаний никаких так и не прибавилось, разве что какие-то странные во снах места, в которых при жизни я не бывала, но откуда-то их знала и все же не знаю, где они на самом деле находятся. Может все таки со мной что-то не так, память тому причиной, которая так и так у меня очень плохая, многое я забываю за ненадобностью, уходит как в туман... Знания, которые получались в институте, предметы и то не все упомню, помню внешность и общие черты, а вот имена преподавателей... Пропасть. Другие помнят подробности какие-то, я нет. Пустота. Подозреваю, что учиться нужно общаться с людьми, что у меня получается из рук вон плохо, каждый подход, каждое общение заканчивается пыткой, либо потерей, либо нехорошим расхождением, либо равнодушием с одной или другой стороны... Вот и загвоздка, быть может, почему и горло часто болит. Не умею я общаться, не умею разговаривать, мало чего вообще могу делать сама, писать могу, готовить по нужде тоже, а так, когда упадочное настроение и этого делать не хочется, читать стала, больше концентрироваться, вроде должно помочь. После этого расширились интересы и даже захотелось историю изучать и искусство, хотя с историей было плохо по той же причине плохой памяти, но вот искусство... МХК - единственный предмет, по которому было всегда 5, и это я смогла потерять, не пошла на дизайн, пошла на педагога, потому что на бюджет взяли, и вот... Уже 4-й курс, время пролетело, а удовлетворения никакого, только желание поступить на второе и рисовать, хотя трачу сейчас время на рисование, нравится молча выводить линии, все равно наброски жалкие какие-то, все очень печально, даже с успехами, очень уж я многого требую, и не могу постоянно только и делать, что рисовать, поэтому себя ругаю и говорю, что так ничего не получится и за год не наверстать того, чего упускала годами, чтобы поступить. Нужно больше времени и была даже готова посвятить хоть всю жизнь и заниматься не получая совершенно денег за это, просто потому что нравится, а значит - это действительно путь.

someway, В этом деле, на мой взгляд, равняться на кого либо, или сравнивать себя с кем либо - неправильное занятие. Если у тебя такие сильные блокировки, значит на то есть свои причины. Возможно, ты сможешь что-то узнать в более позднем возрасте, возможно вообще не сможешь - и всему этому найдется правильное и нужное объяснение со временем. В твоем возрасте я вообще был далёк от подобных мыслей, идей и устремлений.

Ответ на комментарий Ivanov_Andrey # Все приходит, когда нужно. Не пережив одно, не было бы осознания, чтобы было другое, чтобы быть собой.