"У богатых свои причуды" (С)
Вот, один клиент, одной известной компании, затребовал пингвинов в пустыню в ОАЭ.
Почему я не могу перестать об этом думать? Теперь и я хочу пингвинов в пустыне... И кита.
Вообще, надо возобновить рубрику Забавной болтовни.
Сидим, как обычно, в кальянной с моим ненаглядным и его другом, что, в принципе, странно, кальян мы не курим оба, но почему-то все вечера проводим именно там. Но не суть, сидели с другом, у которого папа достаточно сУрьезный мужчина, на должности, которая ну не подразумевает забавности и няшности. После всех жутких рассказах о строгости воспитания папы, друг начинает рассказывать как они с ним пошли в один из Британских университетов, поступать. Далее продолжу от первого лица.
-Приходим с папой на рецепшен, а папа, по-английски, ну вообще ни слова. Тыкает пальцем в меня и говорит по слогам девочке "Возьми этого человека в университет". Она, понятное дело, не понимает, испуганно смотрит на меня. "Переведи" - говорит папа, я перевожу. Девушка испуганно щебечет о том, что, мол, мест нет. Я перевожу папе, на что тот отвечает "Так ничего, мы парты купим!"
Не успели мы отдышаться от чисто советского юмора, как друг продолжает:
-Он мне говорит, ну как ты, дебил, с такими оценками не смог поступить в хороший университет. А я его спрашиваю "Папа, вот ты сколько классов закончил?" он мне "9-ть" "Серьезно, папа, и ты рассчитывал что я вообще поступлю с такими генами?!!" Он меня вообще никогда не хвалит, выиграл район - почему не город, выиграл город, почему не Европу, выиграю Европу - почему не мир. Говорит, спортом надо заниматься, чтобы за девочек постоять. Я говорю, папа, нам ненужно карате, когда в кармане два ТТ. Он говорит, "ты где, идиот, таких слов набрался? Все, с этого года садишься за учебу!". Та я лучше, папа, за убийство сяду, чем за учебу!
Дальше я уже и не помню разговора, ибо сползла под стол с диким хохотом и истерикой.
Мой, тоже, потрясающую историю рассказал, как как-то раз они с друзьями после клуба колонной машин ехали, ну и по закону подлости их менты стопанули. Понятно, что задержание затянулось.
-Стою я, жду пока оформят, вдруг появляется от куда не возьмись паренек с пиццей, я его спрашиваю "ты потерялся что ли?" а он испуганно так "нет, кто-то пиццу заказал, я привез" и тут друг бежит с одной из машин с криками "это я, это я пиццу заказал". Менты в шоке, но зато потом отпустили за то что поделились.
Опять же, из рассказов Мурика.
Есть у него еще один друг, у которого папа тоже сУрьезный человек, но знатный приколист.
Как-то пригласили они в свой загородный дом в Швейцарии своих друзей. Накануне их приезда, папе вдруг пришла в голову страшная мысль - нет черной икры дома. Как же так, приедут гости, а традиционного угощения на столе нет. Не порядок.
Достать черную икру в их местности нереально. Но папа не заработал бы на дом в Швейцарии, если бы его смекалки не хватило на такую мелочь. Как вы думаете, какой выход нашел наш человек в такой ситуации?
Всю ночь они с сыном выкрашивали красную икру черной гуашью. Папа горд - и с сыном время провёл увлекательно и черная икра теперь есть.
Почему бы и нет.
Есть еще один рассказ, о том, как в далёкие нулевые, дядя приехал к своему компаньену в гости.
А тот был любителем животных.
Стоял дядя возле окна, курил папиросу себе и тут пришла хозяйская кошка и начала усиленно к дяде приставать. Дядя раз от неё отмахнулся, два, а на третий силы не рассчитал и кошка вылетела в окно...
Всё бы ничего, второй этаж, что с ней случиться-то. Но внизу жили злобные псы и судьба кошки была бы печальная, если бы дядя не извернулся.
Он ринулся на кухню, где, по советской давней традиции у всех есть аптечка, нашел там снотворное, запихал её в докторскую, как когда-то увидел в известном фильме о всеми любимом Шурике и швырнул колбасу собакам.
Собаки вырубились, кошка была спасена.
Вернулся хозяин дома... Кошки нет, собаки в отключке, дядя невозмутимо сидит и ест виноград. На все вопросы отвечая "а я по чем знаю, сижу тут, виноград ем, ничего не видел".
Кошку, правда, только через сутки нашли.
Продолжение следует....=>
