да... сегодня день не из лёгких... выдался...
марально...
хм.. я сам себя как обычно задавил...
что главное? - не знаю...
хотя нет.. знаю...
хочу жить, а значит надо лечиться...
это №1
что бы лечиться... нужны деньги... а значит ???
нужна работа... так что первое? работа...
ну ладно.. будет №2
что бы хорошо зарабатывать... надо что?
учёба! пусть будет №3
что бы я всё это делал.. нужен стимул...
какой? я очень много об этом писал.. думал.. говорил...
нужно чтоб я кому-то был нужен...
это будет №4...
но я не могу это всё сразу! не смогу...
ни физически... да вообще никак...
я работаю... но денег не вижу...
отсюда... с лечением гавно, с учёбой тоже...
за последние три дня я стал сомневаться в том что...
эээ... в пункте 4-ом грубо говоря....
хотя насчёт последнего, может это и предвзятое отнашение...
но блин.. три пункта не соблюдаются...
заебало уже работать нахаляву...
не могу... не понимаю...
ненавижу эту страну.. вот только из-за этого...
и люблю... и ненавижу и люблю....
хочется домой... там всё просто.. легко...
но блять я же сильный!!! я не могу... я обещал...
я много кому обещал чего... даже сегодня... сделать... но не сделал...
а вот это обещаение делаю... пытаюсь исполнить...
даже не пытаюсь... нет.. по другому можно сказать...
пытаюсь себя уговорить уговорить себя....
да ебал я всё это в рот... на самом-то деле...
напрягает.. очень сильно всё... очень сильно...
не знаю.. сам не свой сегодня... вообще...
желание разбить... сломать.. убить...
но всё сдерживаю... я себе представил уже как я разбиваю окно... как ломаю рамы...
как разбиваю стену... как ломаю хребты... как режу вены... я знаю что всё это могу сделать... всё.. совершенно.. у меня хватит здоровья и воли это всё сделать....
убить себя!? нет.. этого не хватит... а вот поколечить себя.. да! без проблем....
или кого-то... хоть я и на вид дохлый... но... хых... :) жилистый... блять....
ебону кого угодно... без проблем... было бе желание...
и правда.... на самом деле... не хочется бороться.... ничего не хочется...
нет цели... хочется стать идиотом... лечь в психушку и наблюдать за этим миром через зарешотчетое окно.... перед телевизором...
хм... скажете вы - да блять... все ищут лёгких путей... все разочаровавшиеся в жизни хотят лёгкого выхода из всех ситуаций и вообще... не любят сложностей...
что такое сложность??? неделю не жрать? при том что ты работаешь как лошадь...
думаешь как бы тебе купить кросовки и штаны (общей стоимостью 1000р) при том что ты хуяришь как лошадь....
думаешь как бы девушку пригласить в кино... при том что в кормане 10р, притом что ты хуяришь как КОНЬ! а всем похуй на это.. совершенно.. начальству... всем похуй... вообще всем... и приходится врать родителям... в телефон, заглушая жилудок , что всё прекрасно...
врать девушке, что ты сегодня кушал, когда желудок орёт о том что , блять... покорми меня на этой неделе.. а то как же ты завтра на работу пойдёшь!???
это хуйня что при своём росте я вешу на 20кг меньше чем должен....
даже на 25 примерно.... это жизнь??? да это даже существованием трудно назвать...
нет... я не плачусь на эту ебаную жизнь... потому что мне похуй.... мне бы поскорее сдохнуть...
сижу пьяный сейчас.. и мне похуй... просто похуй... совсем... насрать.... мало кто меня сможет понять... не то что я там голодаю... или бухаю... нет... а то что я чувствую... то что чувствует молодой человек, который не может обеспечить даже себя.. а мечтает о семье.. своей... с женой и ребёнком.... который вкусил прелести жизни этой... в полной мере... потерю близких... потерю друзей... разочарование в жизни и людях... разочарование во всём.... совершенно...
который что-то пытается... барахтается в течении жизни и не может нихуя... вообще... убивает себя потихонечку... и похуй то что всем на это насрать...
но самое тупое даже то что похуй даже мне на это.........
мне вообще всё похуй....

ебал я эту жизнь.. со всеми её прелестями...