Это не к чему... Это у тебя мозги не знают чем занятся и начинают просчитывать варианты развития тех или иных событий... Фантазия под настроение начинает работать, скажем так....

Девушка_с_тапочкой, мда... главное чтоб до дела не дошла эта фантазия... :((

вот_так, Ну, если такая мысль пошла, надо думать, что тебя тут можетудержать... Ну или кто.... Или что.... Вобщем, ради чего надо жить....

З.Ы. с четвертого этажа только поломаешься, но не убъешься, это оч вряд ли...

Девушка_с_тапочкой, это смотря как падать! :) я знаю как правельно.. чтоб сразу...
да держит меня мысль о родителях.. больше ничего..
совершенно... :(

вот_так, Тьфу... Стас... Знает он как падать.... У меня подружка была.... Ее два раза машина сбивала... Опыт большой по этой части... Так она мне рассказывала, как падать, если тебя машина сбивает и ты летищь, что бы после из этого максимум выгоды извлечь..... :) Я ей сказала, что и слышать про это не хочу.
Вот и тебе повторю: Слышать не хочу про это! Знает он как падать...

Девушка_с_тапочкой, :)) нуууу... яж... так.. просто...
а вообще.. надо щучкой... тока руками вниз не надо... их в доль тела... вот и всё!
да.. плохая тема на самом деле..
прости... больше не буду.. :((

вот_так, Ну вот и правильно... Просто сама не раз и не два думала точно так же как ты.... И теперь, когда все такие мысли с моей стороны пресекаются на корню, стараюсь..... хм.... не знаю как выразится..... Вобщем.... ой, блин, все слово не подобрать....

Девушка_с_тапочкой, каждый думает об этом..
только основания для этого разные...
к сожелению кому-то не удаётся совладать с эмоциями...
мда.. это надо не то что бы на корню пресикать... а изгнать из головы навсегда...

У меня сейчас болит все. Такое ощущение, что даже мозги. Я плохо соображаю. Но могу сказать одно, то, что я знаю точно, не смотря на все помутнения в мозгах:
Вот думаешь ты, думаешь, делишься с кем-нибудь, и ессно они начинают «спасать тебя от края»:
-Надо думать о лучшем, надо думать о хорошем... Надо думать о тех, кто тебе дорог....
И прочее бла-бла-бла...
Ты выслушиваешь, и начинаешь думать:
- Да если бы оно у меня было это лучшее, разве бы я вообще думал о суициде... А у меня его нет...
И опять начинается все по какому, черт знает какому кругу...
У меня так было... Ну год точно.
И теперь я отчетливо понимаю, что человек либо сам доходит до того, что бы не думать о суициде, либо ему ничто не поможет.
И все уговоры и наставления на лучшее, тут не при чем....
Либо сам, либо никто. Все зависит исключительно от тебя... У меня все решилось одной песней... Одной мыслью... Но у всех по-разному...
Ты поймешь, что жизнь стоящая вещь, но дойти до этого нужно самому – очень вряд ли, что тебя кто-то сможет в этом убедить...
Прости, просто больная тема...

Девушка_с_тапочкой, на самом деле это ты меня прости... я знаю что несу полную охенею.. но на это делаются такие вот дневники... что бы писать что в голове..
общался с одной девушкой недавно, да и вообще изучал эту часть в каком-то смысле науки..
очень хорошая штука - самовнушение.. я уже там где-то ниже писал об этом... да.. надо надеяться.. верить.. думать о том что всё будет хорошо.. стремиться к этому... и всё будет на самом деле хорошо... не будет мыслей о суециде.. ничего такого не будет, потому что главное себя уверить в том что жизнь прекрасна...
а насчёт выговориться.. это знаешь... просто хочется, чтоб кто-то выслушал... кто-то может быть даже понял.. нет.. не сочувствие.. а просто чтоб хоть один человек знал, что ты такое.. кто ты такое.. какие мысли у тебя.. хочется что бы был такой человек которому можно рассказать всё... вообще всё!
просто нельзя в себе держать всё... просто я устал в какой-то мере быть желеткой.. хочется и самому поплакать...
а так.. если смотреть трезво на жизнь, никто никогда тебе нивчём не поможет... по настоящему... единичные случаи - возможны но не больше!
ты один... и должен добиваться сам всего... сам додумывать.. всё сам...
потому что в большинстве своём всем на всё на гадить.. :(
ещё раз прости что вообще затронул эту тему...
тоже уже сижу нифика не соображаю.. хм.. и тоже башка раскалывается.. :(

"а насчёт выговориться.. это знаешь... просто хочется, чтоб кто-то выслушал... кто-то может быть даже понял.. нет.. не сочувствие.. а просто чтоб хоть один человек знал, что ты такое.. кто ты такое.. какие мысли у тебя.. хочется что бы был такой человек которому можно рассказать всё... вообще всё!
просто нельзя в себе держать всё... просто я устал в какой-то мере быть желеткой.. хочется и самому поплакать..."

Не спорю... Бывает. Но я слишком привыкла переживать все в себе - мне уже и не хотелось. Оттого наверное и мысли такие были... Тоже все в себе нельзя держать - оно накапливается, рано или поздно достигает критической массы и... А вот тода не получается ничего хорошего...

"а так.. если смотреть трезво на жизнь, никто никогда тебе нивчём не поможет... по настоящему... единичные случаи - возможны но не больше! "

Согласна, поскольку не так давно поняла, что не могу верить даже лучшим друзьям. Тем людям, с которыми провела всю свою сознательную жизнь. Верить так, что бы безоговорочно. Настолько безоговорочно, как я верю абсолютно незнакомым людям (а ведь верю)... Потому что реально, меня никогда не предавал только один человек - я сама. Ну, еще в какой-то степени не предавала моя подруга... Но она же постоянно врет мне в глаза, зараза... И не из желания какой-то выгоды... Просто ради спортивного интереса.... И даже не о чем-то конкретном... Так оч абстрактно... Но, блин, как я могу такому человеку верить...? Вот, вот... Так что у меня самой есть только я сама. А остальным "друзьям" даже плакатся приходится по частям - только в той части, которую этому человеку можно доверить......Так что проще... не знаю, что проще :) Но свои проблемы с какого-то времени решаем сами, ни к кому не обращаясь. Падаем, и встаем сами... Хотя некотрые остаются лежать... Но это ж не про нас...
Вот, я тебе и поплакалась :) Хы... простите меня грешную :) Видимо на фоне сегодняшней болезненности что-то в мозгу моем переклинило, ну или закоротило... И так получилось :)

А насчет самовнушения... У меня дневник называется: А жизнь - все-таки хорошая штука... Ну чем не пример самовнушения...? Иногда смотришь и думаешь: Да, это так, на самом деле!... А иногда: В каком бреду я это написала...?
У меня почти весь дневник - такое маааленькое самоубеждение в хорошести жизни... Даже афтар имеется.... Back in life -Возвращение в жизнь :)

Девушка_с_тапочкой, вот и хорошо.. вот и славненько..
знаешь... ладно.. не буду... всё... замяли тему.. :)
всё хорошо что хорошо кончается... :)
поплакались и хватит! :)
надо проблемы решать! :)

Точненько :)
Дааа.... Поплакались и хватит..... :)
Живем дальше :)

Стас.. насчет денег... сколько надо ? только серьезно, без выебываний и ломаний... надо - будут.

takity, не надо... ничего... забудь.. забей...
Насть.. даже не думай об этом...
я работаю...
пусть пока не платят но заплатят...
даже не думай об этом... никогда... я тебя очень прошу...

Стас ты идиот...
напиши хотя бы куда нть в приват, в аську, в лс, на дамке что конкретно то у тебя..
и еще телефон свой мобильный если есть или какой другой контактный..
и я не прошу... я требую))
хотя... может и не доверяешь мне...
в таком случае извините...

takity, может я и идиот... может быть...
и всё же.. я лучше родителям скажу...
они помогут...
и... я тебе написал в приват... прости что не латиницей.. просто не могу я такие тексты писать этим шрифтом... хотя вот тока щас до меня дошло что надо было в переводчик закинуть это всё дело... :(( ужас... отупел совсем...
но если ты можешь мой дневник читать, то как бы... ээээ...
надеюсь и это прочитаешь... или хотя бы напиши, что не прочитала.. я ещё раз напишу, но уже латиницей... ну там что-нибудь придумаю... постараюсь! вот... хотя на самом деле не хочется писать это ещё раз... похоже на последний вздох почему-то... а жить хоцца.. :))) как не странно... :))
вот.. целую... что-то тебя опять давно нет.. :(((

takity, ты же знаешь... я никому не доверяю... бывает даже себе... :(
но вот тебе почему-то верю... и доверяю... :)
может потому что ты так далеко... и это становится проще?