Корпоративный Новый Год
Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу:ыыыыыыы: Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея
сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони
им, скажи, что я не приду:
- Алеее: Михал Дмитриевич?.. Да: вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но
придете?.. Эээ: Мне просто очень плохо - я же вам говорила вчера, что коньяк не пью,
можно я: нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе:
Ыыыыыыыыыы:.

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном
прохладном месте: Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед
- разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь?
Хочешь погулять - иди, кто тебя держит. Вот так вот - кормишь его, поишь, а он в один
прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу
снять, мне не жалко - только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и
будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет: Вам звонят. А
можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на
креслице, аккуратненько так: храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с
документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные,
криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми
жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и
съесть - садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую
рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне
бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь: Никто меня не любит, умру я чистой лебедью
в пустыне офисной: Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите -
сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали: Знаете что, а давайте рыгать в
терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все
хотят, не контора, а готовый корпус смертников: Чо надо? Говорите быстро, пока у меня
оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда:
В ж... Ну почему же себе, компьютеру: Хотя можете и себе вставить - интересно, чего
вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне: У вас нету маминого бульончика куриного
с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на
два голоса с СисАдмином Васей - ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня - по
сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как
младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не
выправилось.

Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов
среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между
первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я
от него просыпаюсь в другом человеке.. утром: ну, пожалуйста: Ну хорошо, только
чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.
Ммммуууу:.. Ыыыыыы:. Хренов новый гооооод:. Еще даже не началсяааа, а уже так
плохоооо:.ыыыыыы::