посидел на окошке.... подумал о жизни.... а в душе пусто..... почему - не знаю.
Старнно...... Что-то не то, нет чувств, никаких..... Только пустота....а она сидит в трёх шагах, я понимаю что нам не быть вместе, не знаю почему, но внутренний голос меня ещё не подводил, хотя...... хотя.... кто знает.. что-то теплится внутри.... где-то под сердцем что-то щевелится ненавящево так, но зато её глаза меня сводят с ума..... я утопаю вних...... тону и не прошу помощи это в радость...... но внутри пусто.... нет , это не любовь..... очередная влюблённость..... желание не быть одному в этом скверном мире...... быть кому-то нужным, но пока я не распрощался с прошлым , не простил врагов и не разобрался в себе я не сомгу..... я уже не тот весёлый малый которого все знали..... где он!??? куда он делся?
Да , осталось что-то, иногда просыпаются юморки, но это маска..... маска которую я натягиваю чтобы не грузить людей и чтоб не трогали меня когда мне на самом деле грустно....... или плохо..... но она.. перед ней не знаю , я чувствую себя не в своей тарелке.... бурлит что-то..... но там глубоко я понимаю что это не то... не то что было раньше...... не так...
Но похожее чувство , очень похожее.
Наверное я научил себя не влюбляться, не влюбляться понастоящему , сердце закрыто для них всех, если это правда , то я рад..... поотму что если случится опять тоже самое что и в предыдущий раз я не переживу..... это будет край...... и это ощущение впиталось в каждую клеточку моего организма.... и даже душа стала черствее.. от этого как-то не посебе, не то.... не так.... ловлю себя на мысли что перед каждой строчкой я оборачиваюсь назад, она сидит немного сзади-сбоку
она чувтсвует как я кней отнашусь, этого я не научился скрывать, трепет.... не очень заметный, но иногда и я это вижу когда пытаюсь смотреть на себя со стороны.....
Да, я не первый и не последний, но может надо закончит это бесполезное метание в жизни? Может пора на покой? кто знает? кто подскажет?
должен сделать выбор, зачем это, зачем то, почему и как, кто виноват и кто прав,
и только сам, никто не вправе давить, да они видять что сомной происходит , да кто-то даже пытается помочь, никогда не принимал помощи, старался не просить сам, да бывало прижмёт, но не суть...... знаешь, есть только одно слово --- НАДО
и мне это надело, всё надоело.. моя нерешительность.... мой писсимизм.... моя гордость...... и принципы не дают жить..... не дают делать то что я хотел бы....
и я даже не знаю как с этим бороться, пробовал, прятолся под наглостью и распущенностью... но это не моё, я так не могу и не умею, побеждают врождённые какие-то параметры, отнашение ко всему.
Моя мечта : чтобы меня понимали без слов, вернее сказать я не люблю все эти признания, не потому что не умею это делать, просто слова это пустое место, я хотел бы чтобы девушка видела как я кней отнашусь и делала выбор, и это даже не потому что я боюсь делать его сам...... просто надоело, надоели слова, надоело непонимание и враньё! Проще намного сказать или показать напрямую : ДА или НЕт... от этого будет легче всем, проще жить, а усложнять себе бытиё не надо.... это никому не надо, но со мной так не получается..... как говорится мы лёгких путей не ищем........ и это как-то раздрожает....... любовь есть... но она сокрыта где-то глубоко.... очень глубоко..... и только она иногда спасает от решительного шага,
шага к краю... к краю с бесконечным спокойствием.......
и только любовь.......... она одна.....