страшно осозновать что кому-то испортил жизнь,
страшно даже подумать что кому-то что-то сделал плохое..
пусть нечаянно, не специально, не хотел этого,
но видеть страдания человека, хочется удавиться,
или утопиться...
но спасает то, что хоть кому-то сделано что-то хорошее..
даже знаю кому и как... пусть это было немного через ложь,
через уговоры и угрозы.. и всё же... кому-то когда-то сделал хорошо...
но ведь можно же было не делать больно!? нет... к сожелению нельзя...
наверное, а может и можно.. всё относительно....
и всё же... сердце разрывается....
как только вспомню, да даже давно... ещё в 10-ом классе... кажется..
одна девочка.... сделал больно... причём... причём даже об этом не думал...
сначала.. пока не увидел и не понял что это такое.. что она чувствует...
и решил с того времени, что нафик всё... пусть лучше будет больно мне...
ан нет.. приехал в Питер.. и тут тоже...
тоже сделал больно... :(
слёзы наворачиваются...
незнаю.. может именно за это сейчас так у меня всё и идёт!?
хотя нет.. тут дело только во мне.. да и не верю я в бога... нивочно не верю...
даже сам в себя не всегда...
просто потому что знаю себя... со всех сторон.. и знаю что мне ждать и от кого...
хм... хочу в детский сад.. где всё просто и понятно....
где можно сделать больно только физически, но не марально....
страшно осозновать, сколько говна я ещё сделаю в будущем...
причём может даже у меня не будет выбора...
хм... хотя выбор всегда есть.... но инстинкт самосохранения работает очень хорошо.... еслиб не он... уже года два назад меня не стало.. хых.. даже наверное больше... наверное даже лет 6-ть назад... мда... ну тогда я был мелкий и глупый.. и всё же..
всё вспоминаю ту девочку... ведь она правда любила.... :( а я не мог ответить ей взаимностью....
помню даже....
незнаю.. стоит ли писать это... и всё же.. надеюсь она никогда этого не прочтёт...
пили однажды у друга... тогда он был ещё мне друг... сейчас.. убил бы...
и всё же... выпивали...
и вот меня отводят в сторону и говорят... Стас, она сейчас выпившая, побудь сней сегодня... грубо говоря отдайся ей на один день.. пусть она его проведёт стобой....
а завтра... завтра она ничего не скажет... ничего.. сделаете вид что ничего не было...
---- и это сказала её лучшая подруга...
я сказал :
Оль..... ты понимаешь... я не смогу... ещё вчера я ей говорил что мы не можем быть вместе.. просто потому что я не хочу этого... она мне нравится как человек... но... встречаться сней.. даже один день.. понимаешь, это будет ей надежда... завтра она подумает, что может быть и следующий день... и ещё один день вместе...
но я не смогу её обманывать... я смогу быть сней.. без проблем... но каково будет ей!? пусть она сама тебя об этом попросила.. и всё же.... нет...
.................они ушли.... и вошла она...
она села комне на колени... и.. поцеловала.. я не ответил.. и тогда она заплакала...
я готов был выпрыгнуть в окно... (пили на 16-ом этаже)
я её успокаивал.. долго... а она не унывалась.. навзрыд... обнимала меня.. целовала.. а я.. незнаю... жалость это очень плохо...
я ненавижу чтоб меня желели... а она была готова даже на жалость с моей стороны... незнаю... правда... даже сейчас хочется выпрыгнуть... повеситья.. застрелиться.. незнаю... она долго не могла успокоиться.. очень долго...
она была отличной девушкой... замечательной....
я её очень ценил как друга.... мы очень часто общались.. даже как-то встречались...
но я не думал что она влюбится в меня... хотя может надеялся, что я сам полюблю
незнаю... и всё же...
она тогда возненавидела меня... пыталась покончить ссобой....
это я узнал от её подруг.... но потом.. прошло время... какое-то время... и
незнаю.. но она здоровалась сомной.. мы общались немного... после того как я приехал из Питера в первое же лето.. у неё был парень... она вела себя очень даже хорошо.... но всё же помню её взгляд.... что-то вней осталось... какие-то чувства... незнаю...
больно вспоминать... хочется нажратьсся... и забыться... и всё же....
кое что для неё полезное из этого было...
наверное.... вернее я даже знаю что, но писать это уже сил нет...
всё.... хватит воспоминаний....