чувство такое.. скоро сорвусь...
и бог мне судья.... хоть и не верующий я... но всё же....
незнаю... желание такое....
иногда чидишь и думаешь.... вернее не думаешь...
представляешь как разносишь осточертевший хлам вокруг.....
компы.... в клубе... стулья, кровати, тумбочки, всё что под руку попадётся в комнате...
к ебеням собачьим всё..... идти по улице и поймать первого встречного быка...
набить ему морду...
боюсь... боюсь сорваться.... ведь тогда я опущусь ниже плинтуса....
ниже своего плинтуса... даже бомжи на помойке будут выше меня...
боюсь что-то сделать не так....
боюсь сделать больно близким...
не решаюсь на что-то такое, на что пол года назад мог пойти без проблем...
и в другую очередь... тянет на преключения....
очень тянет.... замочить кого-нибудь.... ограбить....
да много чего....
может из-за того что нет работы... и заняться нечем!?
может быть...
вспоминаю те дни когда была она... работа....
было чем заняться... было время когда я думал только ободном...
то что я вернусь домой в эту сраную общагу после работы.. уставший....
а меня там ждут...
меня ждёт девушка, которой я нужен... сейчас... сейчас я никому не нужен....
вообще....
иногда хочется всё послать и прыгнуть с моста...
но зная что я обещал Кириллу что всё получится и я тут выживу...
не могу... да и просто не могу.... я ещё хочу нянчить внуков...
и чтоб мамка моя нянчила моих детей....
всё хочу.... много чего... и знаю если постараться, всё будет...
и им не будет никогда стыдно так за меня как сейчас...
но... но... время идёт.... и.... незнаю....
надеюсь кто-нибудь будет рядом что бы вытащить меня из петли....
я на это сильно надеюсь... :(
я уже не ел три дня... вернее за три дня ел сегодня, утром....
один раз... хватило ощущения сытости на 1-ин час...
потом опять чувство голода.....
а к вечеру заворачивание желудка....
выпил два стакана чая.... помогло но не надолго...
что делать... денег занять и купить еду? не дадут.... я и так должен.. много
не могу позволить себе занимать ещё....
нет.... что делать!?
незнаю...
буду подыхать молодым....