хм.. и всё понял.. как нистранно...
нельзя быть таким какой я есть... к сожелению как оказалось...
слишком добрым... слишком открытым.... нет.. не втом смысле что всё про себя рассказываю... а то что.. да это не важно...
нельзя быть таким пофигистом... делают гавно... а мне пофик...
конечно когда делают гавно моим близким.. мне не пофик.... нет.. наоборот...
пипец тому кто это сделал , конечно если я что-то моуг сделать.. по мере возможностей...
хоть всё уже и конченно.. и всё же...
с одни человеком я должен расчитаться... осталось только...
да оно тоже впринципе есть... и я это сделаю, хоть как бы меня за это не похвалят и вообще... странно... я ждал этого дня... готовился кнему..
я знал что она не сможет пересилить себя... но и я не мог сделать подругому..
просто потому что не видел смысла...
значит не судьба....
да хоть в судьбу тоже не верю... так.. к слову...
но сейчас... сейчас я свободен делать то что захочу... и зная что кроме родителей
за меня бояться некому.... да и родители.. онименя любят, но уже уже ничего не ждут хорошего.. даже нет.. не то что бы ничего хорошего... не так сказал...
ладно.. это тоже не суть... просто сейчас я могу заняться свои будущим...
взяться за это серьёзно и ниначто больше не отвлекаться...
хм... не собирался я и кончать с собой... просто потому что мне это ненадо...
никому бы от этого не сделалось хорошо или плохо...
нет... плохо было бы моим родителям... я боюсь даже что очень.. мама бы этого не перенесла... а ей ещё жить и жить... да и папа тоже... я знаю что бы он сделал...
не хочу этого.... и брат тоже... он ведь меня любит.. не смотря на то что мы друг-другу сделали много гавна... он же мне брат.... да и племяшки у меня.. скоро ещё будет один...
даа... что и говорить... я уже и так пропал... как сын.. как брат... как внук...
как человек наконец...
ещё понял одно.... еннавижу людей которые меня окружают....
нет.. они мне по сути ничего плохого не сделали... и я им тоже...
просто.. хочу уйти отсюда... не в иной мир... нет... хочу... хочу куда-нибудь... в другой город... куда угодно... в любое место... даже сейчас бы поехал просто к однокласснице.... пил бы там... водку... она меня понимает.. но тоже не хочу.. я знаю что она скажет... я всё знаю... и к Сиду не хочу ехать.. хотя знаю что он меня примет очень хорошо... хоть я его и подставил тут недавно.. а вернее вчера... :(
но на самом деле я не совсем мог..... вернее я уже ничего не мог... слишком убит был.... :(
когда вчера вводу полез ночью... нет.. просто я хотел незнаю.... просто захотел...
меня бы не удержал никкой паспорт или ещё что-то... насрать....
просто я знал что не переплыву на ту сторону....
я знал что утону... полюбому... хоть и пьяный был.... и сил бы хватило впринципе...
но вода очень холодная ещё... был бы пистолет вчера.. тогда да... стрельнул себя...
это я знаю.. но слава богу что его не было....
хотел подраться скем-нибудь.... тоже не получилось....
хотел чтоб мне морду набили... помогло бы мне точно...
ещё... ещё наверное помоглы бы упиться чтоб вообще в какашку... но я так не умею... да и блин... тогдаб точно поплыл бы....
я понял что мне надо стать жестоким... сволочью.... даже наверное нет.. надо было бы мне стать стервцом... или как это пишется...
делать всё только в свою пользу.... добиваться всего любыми способами..
ведь я не умею так... я боюсь сделать больно человеку... хотя часто поучается так..
но я не хочу этого делать на самом деле.. такова жизнь и надо под неё пристраиваться.. оптому что перестроить её под себя у меня не получилось к сожелению...
а жить... такие как я долго не живут с такими принципами...
у Кирилла тоже были похожие принципы... нет.. отличались вчём-то окнечно...
но всё же... мы были немного похожы... я его понимал.. он меня тоже...
только он был более сильный в этом деле... а я слабее...
мне сказали что я марально очень сильная личность...
надо проверить себя в этом... мне будет стыдно что-то делать плохое...
идти по головам.... и вообще... но всё же надо...
я это уже давно понял.. но не хотел с этим мириться... я думал что у меня получится... нет.. не вышло... после вчерашнего... нет.. не хочу вспоминать что было вчера....
вчера я просрал всё очём мог только мечтать человек...
всё из-за моей гордости... из-за принципов... менять принципы!? нет...
не буду...
хочется плакать.. чесное слово.. просто хочется плакать...
вчера.. когда шёл к сфинксам... это и делал... потом там сидел... пил и плакал...
давно уже так сомной не было... я сидел.. разговаривал с Кириллом...
я ему всё рассказал.... вообще всё... передал приветы от всех....
я думаю он меня слышал... я надюсь на это.. и думаю что он меня понял...
и простил...
и чесно говоря я хочу туда... кнему.. просто хочу туда...
нет.. я не боюсь трудностей... но я думаю что.. просто я слабовольный.. слишком.. я живу прошлым... я не умею жить настоящим... а темболее будущим.... :(
я так не умею.... не могу.... а надо учиться....
я всегда думал что всё смогу один....
нет.. не смог... не сумел... и рядом нет того человека который бы помог мне...
поверил бы в меня.. в мои силы... теперь нет этого человека...
из-за которого бы я мог бросить всё и начать снуля....
пить , курить... заниматься грязными делишками.....
стал бы нормальным.... нормальным втом смысле что учился бы.. работал...
делал бы наше будущее... а вчера я понял, что нет.. этого не будет... просто не будет... потому что... да просто потому....
не собираюсь и ударяться во все тяжкие... хотя так и получится.. я дал слово..
и Кириллу я обещал жить... потому я не могу уйти кнему... туда...
не могу.. а все тяжкие... на самом деле я сйечас готов на всё...
и я знаю что меня не убьют.. просто потому что я об этом мечтаю...
а когда я очём-то мечтаю.... никогда не выходит так.. это и остаётся только мечтами.... сам на себя руки наложить!? или под машину кинуться!? утопиться!?
нет... не хочу... но вот шальная пуля... или нож.. да.. что-то в этом есть...
нет.. искать я этого не буду.. нарываться тоже... но... но....
мечта.. :)
только идиоты могут мечтать об этом... и я один из них...
хм... не парвда ли!? многие даже согласятся сомной...
а на душе как-то пусто....
самое наверное обидное, что мы не останемся друзьями...
я не смогу... просто не смогу.... потому что... мне будет слишком больно приходить кним вгости... да.. кстати надо вещи забрать... хм... такое ощущения... я боюсь...
ещё я боюсь что я ошибся... хотя.....
две вещи... или она сделала это специально чтоб меня позлить... и чтоб я наконец откинул принципы и......
или сделала так как счетала лучшим... но глаза.. глаза не могу врать...
а я видел её глаза...
и к сожелению это аргумент не в пользу первого...
чтож... Дэн.. вперёд.. у тебя все козыри на руках...
да... друзьями не останемся...
и с общаги я съеду... а так хотел в тот вечер сделать что-то хорошее...
что-то.... да блин... я много чего хотел сделать... но не успел.... к сожелению...
как обычно... как говорят... не везёт в любви... повезёт.... вот непомню вчём повезёт.. :( надо узнать и попробовать... :)
но аслана я завалю.... просто потому что я обещал....