пацаны рядом живут.... в соседнем крыле.. всмыле от клуба...
пришли... говорят : водку будишь? а то у нас 0,7 осталось.. допить не можем..
ну говорю.. хм.. а чего пацанам не помочь.. причём как бы я их знаю..
давно уже...
ну и как бы того.. взяли ещё двоих..
блин.. прикольно.. вот у меня было желание выпить сегодня.. вернее даже нежраться.. но как бы.. пересилил себя.. решил не того... не пить.. а тут такое...
(решил не пить потому что денег ноль.. :( )
выпили..... запили...
прикольно... уже давно такого не было... я помню зиму этого года... вернее с 2003-го на 2004-ый...
мы пили на этом же этаже и поили всех...
всегда...
мы пили с конца осени... до НГ примерно.. может и потом тоже пили.. не помню..
было весело... всегда... потом разборки.. пиздиловки....
но было весело.. потому что мы были с друзьями...
ми пили с друзьями... но потом из-за этого начались проблемы....
блин... парнишка напился... в какашку....
отправляем домой уже пол часа...
блин.. прикольно... :)))
супер....
давно такого не было! :)))
всё-таки прикольное время студенчество..... :))
хоть я и не студент уже давно... новсё же....
блин.. все эти чувства не описать... к сожелению... :( ну не описать...

в винампе песенка : Любэ - Ребята с нашего двора...
и вот вспоминаю нашь двор.....
вот это было время..... и щас хорошо.. но тогда было лучше...
разливное пиво в бидонах...
в полторашках.... блин.. в садике пили сидели.. внашем любимом садике...
вот это было время....
что тогда было...
а щас играет песенка Ленинграда : Мамаба хуямба... :)))
блин.. обожаю.....
вот такие овт дела...
ещё недавно вспомнил как гуляли раньше... ненадо было ни сигарет.. ни пива...
осень... листья валяются... жёлтые.. клёны.... мы бесились на них...
блин... такой кайф это всё вспоминать....
ка ктогда веселились.. неужели стали такими дураками что без водки и пива нельзя повеселиться??
я не умею.. когда я пьяный и не загруженный.. да.. могу...
а так.. да и так могу.. нов сё же...
когда есть человек который выдаёт что-то прикольное...
а так сам.. очень редко.. только когда настроение просто офигенное...
а это бывает очень редко...
очень редко....
к сожелению.... потому что даканывает всё..
например то что я хочу есть постоянно...
я не могу себ яобеспечить даже едой...
жильём... мне 20-ть лет.. а я не могу...
греют только воспоминания....
и то... не все...
опять вспоминаю те дни когда пропал Кирюха..
целый месяц....
нервы.... подкрепляемые спиртным...
люди.... кругом люди...
милиция.. телевидение...
поиск...
всё не описать... всего не перечислить...
работа....
Дядя Коля.... как ему было тяжело....
помню когда он приехал после исчезновения Кирилла..
он приехал.. взяли водку, сели у Шурика....
поели.. выпили.... закусили.. поговорили...
я еле держал себя....
даже не то что бы держал....
я обвязал себя канатами что бы не заплакать... когда поднимали за помин...
я верил что это не он... я почти знал.....
когда ставил свечку....
не мог... ставил чвечку и не верил сам себе...
тогда я поставил за упокой бабушке и за здравие Кириллу...
потому что не верил! не мог....
опознание.....
нас не пустили... и я не поверил девчёнкам....
не мог поверить....
Сети - смайл.....
сейчас уже не плачу... не могу больше... а хочется...
очень...
воспомианния....
помню сидели раньше у Кирилла... дома...
пили пива.. разговаривали о жизни.. смотрели фильмы..
гулять ходили.... у него папа на дачу.. мы кнему....
сидели.... было просто хорошо.. вот сидеть и пить пиво....
болтать.. о девушках.. обовсём....
просто сидели....
ну не могу я выбросить всё из головы...
не могу.. забыть.... вспоминать только хорошее....
не могу начать жизнь по новому....
без этих горьких воспомианний...
пусть прошло два года.... пусть.... время льётся.. раны затягиваются...
не спорю.. сам говорил что время лечит... да.. я живу... что-то делаю.. что-то пытаюсь.. вот влюбился даже дурак.... но и что!? кроме боли мне ичего не даёт это... ничего... друзья - не понимают.. вернее понимают.... но не те которые в Питере.. тут у меня их нет.. просто нет... есть хорошие люди, которых я уважаю...
просто уважаю.. я знаю что они тоже переживают из-за своих проблем... переживает кто-то из-за меня... но я не могу поверить что кому-то есть дело до меня в целом.... не могу отбросить всё.. не могу так....
меня могут выслушать.. меня могут пожелеть.. да я этого не хочу сам...
я хочу чтоб меня поняли и приняли таким какой я есть...
я понимаю что это сложно... очень.. и всё же...
даже Маша не может этого... хотя покрайней мере я был для неё очень важен....
почему был!? незнаю.. наверное потому что уже всё.. всё потеряно.... к сожелению... к моему... сожелению.... может и к её....
я её понял... она меня нет.... не смогла..... что поделать...... жизн такая... я верю в то что лучше реньше прервать отнашения чем потом мучиться из-за непонимания...
и всё же... так нельзя... просто опять я один... и я могу удариться во все тяжкие....
я это знаю.. просто сам по себе... знаю....
я знаю кто первый будет.... он об этом к сожелению не знает.. но всё же...
я обещал разобраться сним Маше.... и себе... главнее что Маше... потому что я это я.. и всё же... он первый на очерди... решу более крупные проблемы и тогда Аслан получит... всё что заслужил....
а потом пойдём дальше....
главное чтоб не свихнуться.... главное чтоб не сдохнуть как собакак....
это главное... я не хочу сдохнуть от шальной пули...
да и предсказали мне что я проживу долго....
я на это надеюсь... потоум что сделать надо многое...
очень многое...
жизнь слишком коротка... очень коротка....
слишком мало времени... и очень маленькие шансы что бы прожить её стояще.. что бы потом можно было похвалиться внукам что прожил не зря..
пусть это будут мелкие победы.. пусть.. но они будут....
я так думаю....
да и вообще...
незнаю.... я всю жизнь боялся того что меня не будут понимать...
просто не будут и всё тут... так и получилось....
не буду говорить что мне на всех насрать... нет... и всё же...
одно только меня сейчас мучает... меня не понимает один человек...
она меня не пониамет....
нет.. не нехочет... просто не может... может я что-то не говорю....
н едоговариваю.. но и она не спрашивает....
и всё же....
читал одну историю.. человек умел уговаривать.. вот просто умел выходить из любых ситуаций.. практически из любых... и он тоже думал что не он единственный.... я умею понимать людей... по глазам... ведь там всё написано...
там всё написано совершенно всё.... их не замаскируешь.. особенно когда задаёшь неожиданные впоросы... или вообще... да просто....
про некоторых людей я могу что-то сказать больше.. например которых я знаю..
не про всех.. но всё же... могу... просто потому что я знаю и всё тут....
я знаю что будет сомной.. примерно.... я знаю что будет с некоторыми людьми.. нет не совсеми.. но с некоторыми точно знаю..
какой человек будет в будущем...
нет.. я не хвалюсь.. просто знаю.. и говорю правду...
ну вижу я... и я думаю что не я один так могу... просто потому что это всем подсилу... некоторые не хотят о этом задумываться.. а некоторые просто не верят что такое возможно.. вот и всё... а я знаю....
при всём при этом... опять же мне не верят... тупо....
ну и ладно.. всё... на это я закончу пьяные бредни... хотя для меня это не бредни...
для меня это всё живо в моём мозгу...
пойдё фильм посмотрю....
всё... будим живы - не помрём! :))