что-то хотел написать... но вот именно это то что сейчас в голове.. нет.. пожалуй не буду... потому что слишком это внутреннее такое... никому не говорил... знают это только три человека... и не хочу больше об этом никому говорить..
никому... даже девушке своей.. хотя она и так всё знает.. наверное..
она всё про меня знает... всё чувствует.. только не говорить..
правда иногда обвиняет что я ей ничего не рассказываю, но боюсь что вдруг она не про думает... и не догадывается про мои дела... может и правда оно так и есть!?
может на самом деле....
я боюсь думать что будет завтра... потому что я не такой человек....
и это знают все... это знаю я...
я не был никогда таким жестоким.. может конечно мир такой...
но сам стал за собой замечать, что у меня уже крыша едит...
мне стало трудно общаться с людьми.. хотя я и раньше мало разговаривал...
вообще мало... я думал много.. сейчас... что сейчас..
тупею... на самом деле... стал это за собой замечать...
трудно общаться... восновном молчу.. а её это раздражает иногда...
да и вообще... стал некоторых вещей бояться...
никогда не боялся ментов.. да и сейчас впринципе...
но сейчас я стал бояться пить.... боюсь потому что крышу может сорвать в любой момент... и уже такое было разик...
вчера ночью.... я и парвда стал жесток... очень... иногда готов рвать и метать...
готов убить любого.....
да.. кстати.... насчёт убийства.... чесно говоря... боялся всегда... да я раньше и бить-то не любил.. восновном защищался.... а об убийстве даже не думал...
нет.. я ещё конечно никого не пристукнул... но похоже надо будет.... есть один человечек..... который надоел не только мне...
заказать!? у меня нет таких денег... да и проще мне это будет сделать...
он и мне досадил немного.... но больше всего моим близким.. моим друзьям...
я даже иногда думаю что это он убил Кирюху...
правда незнаю.... оснований нет.... хотя... незнаю... это всё так тяжело вспоминать...
26-го будет уже ровно 2-а года как его нет... вернее не 26-го.... нет..... 26-го.. точно.. я помню весь этот день от начала и до конца.... и последующий месяц... как в тумане...... но всё же.... практически каждую минуту...
а тот самый вечер я никогда не забуду.....
Надежду Владиславовну на пороге его комнаты со слезами на глазах....
помню как мы все вскочили....
нет.. лучше не вспоминать.....
незнаю.... помню как пошли встречать Дядю Колю.... я думал что он приедет утром.. на первом поезде... и пошёл встречать его на вокзале....
сомной пошли все те ребята скем мы тогда пытались что-то сделать...
как-то помочь и себе и Кирюзе и Дяде Коле....
да что мы могли!? в чужом городе.... нас посылали откровенно...
ничего не добились... совершенно.. да показали передачу... да.. застыдили управление.... ментовку ту.... да какой застыдили.... им пофигу было...
наш участковый.... убил бы этоо толстого урода.... алкаша .... убил бы спасателей тех... замочил бы гаишника того..... всех к стенке.....
это их прямая работа...... а они.... сколько людей ещё погибло по их вине???
сколько?? их даже никто не наказал за это... даже выговора не было...
они просто смотрели как утонул человек...
бедные девушки на чьих глазах всё это было....
сейчас всё вспоминается как страшный сон...
а ведь это было рельно всё.... было всё реальностью в тот год и месяц... даже не один месяц... два месяца мы бились об стены головами..... два долгих и жестоких месяца.... как можно такое забыть!?
на моих глазах один за ругим срывались люди...... друзья...
двое чуть не покончили с собой.....
как можно забыть!?
да.. всё в прошлом.... но всё же....
каждый день я вспоминаю об этом... и каждый раз содрогаюсь......
это уже не стереть из памяти.....
помню как у меня глаза были на мокром месте....
сколько мы со Славиком выпили говна, что бы хоть на некоторое время забыться сном..... что бы встать утром и опять идти биться головой о железние наглухо закрытые двери....
помню когда приехал домой.... я там не пил.....
просто потому что больше не мог...
утсроился на работу.... и практически жил там...
забываясь за станком....
один раз сходили к Дяде Коле... с другом, посидели там... поговрили...
выпили.... съездили на кладбище....
вот денег до лета заработаю надо будет там поставить памятник... да вообще могилку поправить... его похоронили в могилу мамы...
спасибо большое Дяде Коле.... что он его отвёз на родину.... ему там лучше....
большое спасибо всем друзьям которые не оставили в трудную минуту....
большое всем спасибо.....
нет.. всё хватит....
просто уже не могу... незнаю.... вспоминать... надо но не так часто...
приеду.. там с ребятами вспомним...
я надеюсь тут ребята вспомнят... что да как надо.....
я им конечно напомню... и всё же...
конец.....