Вчера поехал встречать свою девушку в аэропорт...
встретили.. оказалось что я не один, и нас даже не трое, а целых пять человек...
потом её брат устроил дискотеку вчесть праздника.... все напились...
Она знает, что ей пить нельзя....
и всё же начиналось всё хорошо......
потом начались приступы....
у неё бывает когда она выпьет....
оттолкнула меня и ушла.... как обычно...
блять... знает что пить нельзя и всё же....
ушла.... попросил её соседок уложить её спать...
попробовали... через 15-ть минут она опять танцевала...
меня потащила....
пробовал сней поговорить... не получилось....
опять приступ..... она не говорит чем помочь...
а я незнаю.... я не доктор же... и всё же....
потом ушла в комнату и там сидела со своими соседками и их подругами...
и я почуствовал что стал на пол кило тяжелее...
хуй на меня положили.....
я ушёл.... не прощался....
куртку оставил у неё, пришлось в старой сегодня на работу ехать...
понимаю... и я виноват... обманывал её...
но если нужно личение... блин.. да я всё сделаю....
не могу сказать что люблю её.... но привязался кней.....
ей досталось от жизни, да и я её не первый день знаю...
три года практически.... может даже больше...
и всё же..... почему ничего не говорит.....
почему? она про меня всё знает....
не доверяет? может быть.... мне верить нельзя... и доверять тоже...
это давно сказали....
конечно это шутка... но всё же...
нет... язык за зубами я держу..... не в этом дело...
просто лезу во всё.... именно во всё...
хочу помочь....
причём лезу только тогда, когда точно знаю что могу!
и всё же... мы вместе... и она мне не говорит... причём не хочет видеть как она мучиется.... я знаю что могу помочь..... может я не парв.. может это не излечимо...
и всё же.... почему мне нельзя об этом сказать!? почему?
почему она пьёт, когда знает что ей нельзя?
конечно.... хочется чцвстовать себя полноценным человеком...
но блять... ну нахуя себя губить!? зачем?
от этого не станет легче... быть как все .... быть в стаде...
все пью и я тоже хочу.... я хочу расслабиться...
например я пью восновном когда мне хуёво....
да.. пью.... но я мужик..... мне можно.... у меня нервы не такие крепкие.... да у меня их почти нет.... а еслиб не пил, то сдох бы давно....
нет у меня способностей подругому смотреть на этот мир.....
слишком всё принимаю близко к сердцу....
и всё же....
я незнаю что будет когда я приду....
я ушёл не порощался сней..... ничего не сказал...
даже не зашёл кней....
и всё же... я её нивчём не обвиняю, но не могу понять одного...
почему она не может мне всё сказать!? почему?
почему она сказала, что была беременна от моего друга,с которым встречалась до этого и потом когда они расстались он не признал ребёнка своим... она была готова на свадьбу.... да и он раньше хотел....
да... были факторы....
но я точно знаю что это его ребёнок должен был быть....
она сделала оборт за свои деньги... я об этом не знал...
я всегда относился кней очень хорошо... она мне всегда нравилась и как девушка и как друг и как человек...
да... мы разные люди... и всё же.... почему так!?
кто может сказать!?
завтра пойду на разговор.... но сегодня пью...
ещё литр джына остался.... всего литр... нет. вру.. меньше... примерно 700гр
и всё же.... почему она не может мне сказать!!? стыдно!? страшно!? боится?
не понимаю....
я хочу быть сней... она хотела покрайней мере быть сомной....
сейчас незнаю...
да.. у меня ничего нет...
да... никаких переспектив...
да... распиздяй....
да... эгоист последней стадии....
и всё же.....
я весь её... что она скажет, так и будет...
ну почти всё.... при всём желании курить я не смогу бросить
прям сразу.... смогу , но пока что это будет позже....
всё чаще задумываюсь о суециде....
родители не простят... да и сам не готов...
не было бы родителей... может давно бы уже...
и всё же мы лгких путей не ищим!
блять... хочется ругаться.. прыгать... ломать столы... стены...
бить головой об стекло......
но не могу... мне иногда кажется что я самый спокойный из большинства людей окружающих меня....
пофигист с одной стороны и сволочь с другой....
прости меня Маш!
за всё...