Сейчас мыла полы и меня прямо накрыло чувством ненависти, ненависти к Диме. Это ужасное чувство, которое сжирает не того человека, о ком ты думаешь в эту минуту, а саму тебя.
Ну ненависти, конечно, громко сказано, наверное это все же чувство сильной, трудно контролируемой злобы и бессилия от такой ситуации.
Вот вроде бы причина дурацкая, а как вывело-то меня. Швабра сломанная уже больше месяца, Дима и купить новую никак не может, денег жалко, но и эту починить не в состоянии, руки не для этого ему даны.
Я купила к основанию швабры новую ручку, но резьба не подошла и эта палка каждые пол минуты выскакивает от малейшего движения. Ну как тут можно оставаться спокойной, каждые пол минуты опять пытаться ее хоть как-то закрепить, чтобы еще на пол минуты хватило. А ведь можно было бы просто взять дрель, просверлить насквозь эту палку и закрепить все это дело и будет счастье всем: и мне - смогу нормально убирать квартиру и Диме – не нужно будет тратить его драгоценные денежки на ерунду всякую ненужную типа швабры.
Вот мою, а внутри прямо все кипит, сразу к этому все остальное в кучу. Например: лежит в ванной, потом встал, воду грязную просто спустил и все, на этом все закончилось. И вся эта грязь осела по стенкам ванны. И так каждый день, ванная черная уже. Может кто-то скажет, что это женская обязанность – мытье, но у меня уже сил нет, из принципа уже не хочу к этому прикасаться. Ведь если я помою, на следующий день все будет тоже самое, мой труд не бережется и чистота не поддерживается ни в чем. Так ради чего? Ведь это не только ванной касается, а всего: от «застилания» пастели до плиты на кухне. Ведь чисто не там где убирают, а там где не пачкают или как там говорится?
Вот поэтому увидела утром эту черную ванную, уже настроение упало, а как начала полы мыть этой шваброй – просто от злобы крышу снесло.
А у нас же как, Дима поспал, встал с постели последним, просто взял одеяло и накрыл им всю смятую постель, а он же еще любит босиком ходить и потом ложиться в постель, так что не надо иметь хорошее воображение, чтобы представить что там на простыне. Нет чтобы хотя бы все это стряхнуть и застелить нормально, так нет же, а зачем? Тоже самое и с плитой, приготовил что-то, задрызгал и пошел. Естественно, я раз убрала, два, три, но сейчас плюю иногда, сил нет и желания ходить за ним как мамка или домработница и убирать все вокруг. А ведь начинаешь об этом говорить, а мне на это сразу: «Я тебе деньги даю?» Под этой фразой подразумевается: "Вот молчи тогда и мой". Понимаю, если бы сумма какая-то была солидная и я каталась бы как сыр в масле, а то так, на поддержание штанов, как говорится.
Причем с этих денег последние 4 месяца я оплачиваю все операции собаке, ее лечение и лекарства, то есть мне по сути ни копейки то и не остается от его денег. Но собака то моя, так что расходы получается что мои. Ведь у Димы нет такого понятия, как семья. Хотя столько лет прожили. Он всегда делит все на твое и мое. От такого отношения и семьи то никакой не может быть, ведь как так можно все делить? А как же на счет: "И в любви и в здравии и в болезни вместе?" А тут несчастье случилось у собаки, так сразу, твоя собака, сама разбирайся. Только если отвезти и привезти к врачу, то отвезет. Мне на третью операцию не хватало денег, я у подруги занимала и еще попросила у Димы семь тысяч, так он с меня их теперь вычитает, то есть он мне их на операцию в долг дал. Это разве семья??? Я же не на шмотки попросила и не на свои прихоти.
А посуду как моет, если это можно назвать мытьем. Ведь моющим средством то вредно, да и что руки то свои портить. Можно просто тарелку или кастрюлю двумя пальцами держать, сполоснуть водичкой, да и в шкаф убрать. И по фигу, что стенки посуды и дно грязные остались, да и все мокрое. И просила сто раз по-человечески мыть мочалкой со средством, и вытирать полотенцем просила, прежде чем убирать в шкаф к остальной чистой посуде (сушилки для тарелок у нас нет) – это БЕСПОЛЕЗНО!!!
Господи, как же бытовуха разрушает все вокруг. Ну это же элементарные вещи, я ведь не прошу чего то из ряда вон выходящего, разве я предъявляю завышенные требования???
Я не знаю как общаться с человеком, просила сто пятьдесят раз дверь входную нормально закрывать, нет, опять началось.
А вот позавчера, например, в 12 ночи подогревал себе пиццу в духовке на полной мощности, вытащил ее, а плиту выключить слабо, так и пошел спать. Так духовка всю ночь на максимальной мощности молотила. Мало того, что кучу электроэнергии нажег, так как я увидела что духовка включена только в 9 утра. Так она же могла просто сгореть, ей уже 9 лет. А если бы газ был, это же вообще кранты!!! И ладно бы в первый раз такое, ну типа забыл, бывает, так нет же. Или же придет вечером иногда, подогреет также пиццу, и это грязный поднос с остатками сыра и всего остального (так как он всегда все это делает неаккуратно) засунет обратно в духовку. Я так один раз ночью проснулась от едкого дыма. Гарь стояла по всей квартире. Это горели в духовке на подносе остатки еды. Ну это просто АААААААААААААА !!! Я бросилась открывать все окна, быстрее все это дело мыть, а Дима лежит себе, хоть что.
И вот какой бы сферы жизни не коснись, вот везде такое отношение. Ну как тут можно договариваться, если человек не хочет тебя слышать, идти на встречу уважать тебя и твой труд? Как можно продолжать жить дальше? Как здесь можно что-то наладить? Тут просто безумная пропасть образовалась.
Раньше он раз в неделю отвозил меня к маме на машине, а потом забирал вечером. Потом же начались разговоры, типа: «Я что таксист твой что ли?» Когда на работу в салон ездила с очень тяжелой сумкой большой и вечером в 11 возвращалась уставшая, я редко когда осмеливалась попросить, чтобы он подъехал к метро и встретил меня с этими тяжестями, так как мне всегда высказывалось, что он не такси. Ведь нормальный мужчина сам бы в такой ситуации предложил бы свою помощь и после работы встречал бы меня поздно вечером у метро. Тем более, что на машине то проехать 5-7 минут от дома.
Мы два года не была в кино, сто лет не ходили ни на концерт, ни в театр. Даже чтобы человека тупо вытащить погулять в парк, или по Москве прогуляться – это невозможно. Если последние пару лет мне еще удавалось чуть ли не насильно настоять пойти в парк погулять, то сейчас все это просто невозможно. Человеку все это чуждо и не интересно. Нас как-то два года назад знакомые пригласили поехать общей компанией на Волгу с палатками, места там наикрасивейшие, сплошная романтика, я обожаю такой отдых. Так нет же, отказался под каким-то предлогом. А потом сказал мне, что если бы ему бы хотелось, то он бы нашел возможность поехать, атак ему это неинтересно.
Так что, нет совместного досуга, а когда его нет на протяжении нескольких лет, то становится и поговорить с человеком не о чем, и обсудить нечего, чужими люди становятся и неинтересными друг другу. Диму устраивает овощной образ жизни: поспал попил кофе, полежал часок в ванне, поехал провел занятия по йоге, приехал, поел, полежал, вечером поехал провел занятие, приехал, поел, поспал. Ну да, как же я забыла-то, в перерывах между этими интересными занятиями посидел еще за компьютером, либо изучает темы гороскопов и расположения звезд, либо блоги чужие читает. И это все! Я даже книжки то за 7 лет в руках у него не видела ни разу.
Да, в доме за исправность всех приборов, за ремонты и прочие бытовые вещи отвечаю тоже я. Двери смазывать – я, краны чинить, покупать их и вызывать мастеров – я, что-то отремонтировать – я, лампочки перегорели и их надо купить и поменять – я, за квартиру заплатить – я. А если что-то говорю, мне в ответ, но это ведь твой дом, твоя квартира? То есть жить в ней, всем пользоваться, чт-0то ломать и жечь можно, а как покупать и чинить - это не мое, сама давай.
Ох и прорвало меня сегодня, видно надо было вылить весь это негатив и гнев. Полы помыла называется…
Господи, а еще только пол года назад я еще теплила надежду что все можно наладить, договориться и жить нормально. А сейчас понимаю, что пройден тот рубеж невозврата, когда можно еще все наладить.
Как же хочется оттаять, встать, отряхнуться и идти дальше вперед, начать жизнь с чистого листа. Заниматься любимым делом, открыть свою студию, найти любовь, любить и быть любимой!!! Как хочется начать снова улыбаться от всей души и чувствовать себя счастливым человеком! Хочу снова наслаждаться каждой минуткой этой жизни, путешествовать, да и вообще жить на полную!