юмор
03-10-2013 10:06
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения R-Oksana Оригинальное сообщение
Улыбнёмся?!
Это цитата сообщения R-Oksana Оригинальное сообщение
Улыбнёмся?!
 [показать]•Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось... •Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку. •Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость. Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу. Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество. •Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем... •На заборе было написано. Слово "Мир". С тремя ошибками. •С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню... • - Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? - А где ты проснулась, дорогая? •Внимание! Отопление в городе запустят тогда, когда ВСЕ АПТЕКИ выполнят план по продаже средств от кашля и простуды! •Море меня в этом году не дождалось... решило в виде дождей проведать! •4 утра. Из детской кроватки начали доноситься всхлипы. Говорю мужу: иди, твоя очередь. Он переворачиваясь на бок: я не занимал. •Ну не всем же замуж...!!!!!!! ... Может, некоторые всё-таки созданы для счастья!!! •Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился... •Олег в хозяйственном отделе свое хозяйство показал... его прогнала продавщица, но записала телефон... •В давке автобуса: — Мужчина!!! Я ж уже вся под вами!!! Так сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут... •Мужчина… а, мужчина… дайте поносить фамилию... • Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями. •- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? - В двух жарко. •Времена меняются. Постоянно лишь ожидание лучших времён. •Если это будет выгодно, то бескорыстными станут все. •Одни с годами умнеют, другие просто становятся старше. •От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит. •Женщина спрашивает продавца в булочной: - С чем булочка? - С будущим лишним весом. •- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? - Инквизиторы. •- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Конечно. Я вам на буйке постелю. •Пипец!!! У нас так похолодало, что мурашки на ногах рвут колготки! •... А вот ромашки я б с тобой помяла! • Вчера после секса сказала мужу что пора белить потолок. Чуть не убил… •Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом! Не спорьте с ПРИРОДОЙ! •Какой же робкий Вы, мужчина! Мне лечь на Вас или на спину… •Целый день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаёшь! •Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой. •В гостинице к портье подходят молодой человек и девушка. Парень: - Я хотел бы снять номер на две минуты. Портье: - Но это невозможно! Девушка, мрачно: - Поверьте мне, возможно. •Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: — Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: — Ну бывает, все может быть. Второй: — Я поймал сома 57 кг. Остальные: — Ну все может быть. Третий: — А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: — Ну это ты п@здишь! •Следователь прокуратуры докладывает президенту: «Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на…». «Достаточно…» - прерывает Владимир Владимирович: «…и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват…» • Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем, кто это уже понял! •Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит:) •Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет: - Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!.. - Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик... •Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов. • - Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки? •- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят... •Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью. •Господи, ну почему почки две, а печень - одна-одинёшенька? •- Вчера в нашу квартиру забрался вор. - Взял что-то? - Да какое там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно. •- Где ты шлялся? - Милая, я задержался на работе! - Не ври мне! - Хорошо! Не буду! Мерзкая, я задержался на работе!.. •Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: — Вы не знаете, где находится почта? — Знаю. А зачем она вам? — Хочу послать деньги родителям в Москву. — Пошлите со мной. — Нет! Я вас не знаю! — Не бойтесь, пошлите со мной! — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! — Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта! •Звонок в дверь: - Откройте, милиция! - Я не понял, кто вас там закрыл?! •Хотите выбросить старые грязные носки? Будьте осторожны! Бумеранги возвращаются! •Врач пациенту: - Как самочувствие? - Лучше. Я привык кашлять. •Записка: "Вышла замуж, скоро вернусь". •Вообще-то, бабой быть очень сложно. Вы даже не представляете, насколько постоянно хочется либо сдохнуть, либо... что-нибудь купить. •Жена, стоя на подоконнике, орёт мужу: - Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать... •- Милый! Почему когда мы целуемся, ты просишь держать тебя за уши? - Дорогая, потому что, в прошлый поцелуй у меня из кармана пропал кошелёк...!!! •Это только в детстве белочка — всего лишь конфета... •— Красное вино — к мясу, белое — к рыбе. — А водка?! — Водка — с тортом. •Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: — Зачем в жилых домах лестничные площадки? — Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы... •— А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично? — Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично? •- Кумa!!! Шо ж це ви заснули мордою прямо в холодець, переляжте в олівьє, а то простудитесь!!! •Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди... иди... у твоей старухи уже всё есть". [показать] [показать] |
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник юмор | KHOTA8 - Дневник KHOTA8 |
Лента друзей KHOTA8
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»