 [показать] [показать]
Правило выживания на декабрь: «Промочил ноги — промочи горло».
? Как называется праздник, которые отмечают еврейские комики?
? Хихихаханука.
«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе...
Если с наступлением холодов к обычным галантерейным товарам, будь то носки, бельё или перчатки, сделать приставку ТЕРМО, то это можно продать в два раза дороже.
Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…
На приеме у врача:
— Ой, доктор, у меня болит все!
— Ну, это вы загнули, Марк Йосипович,
На все у вас денег не хватит!
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери и один
стучит ногой.
— Сема, почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками!
-Изечка! По два вареника на вилку,таки не культурно.
-А шо делать, Роза Моисеевна?По три, таки можно подавиться...
— У тебя ceкc с женой до свадьбы был?
— Нет. А у тебя?
— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
-Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны.
-С которой он живет.
В поликлинике открыли кабинет для тех, кому «только спросить». И посадили там ясень…
— Роза, слава Б-гу, ты дома! А то по телику передавали, что вчера какое-то чучело на площади сожгли.
Любое дерьмо в жизни даётся для того, чтобы его преодолеть и что-то понять. А не уткнуться в него лицом и плакать.
Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.
- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском.
- Рот закрой и жри чё дали!
— Ну, у тебя совесть есть?! !
— Осталось совсем мало. Уже экономлю.
В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.
— Доктор, я разговариваю сама с собой...
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры - о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь...
Сочинение Вовочки на тему "Как я провел лето" получило первый приз на конкурсе сценариев эротических фильмов...
Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.
Если предположить, что у большинства кремлевских чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация.
Два мужика бухают в питерской гостинице. Один говорит другому:
- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, херакнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
- Я тебе щас херакну!
Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано "добавить немного вина". Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.
- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины!
Моя Сара любит кошек и собак.
— Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов и соболей.
Сара уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!
— Чувак, за пределами Интернета есть жизнь.
— Скинь ссылку.
[показать] [показать]
 |
|
|
|
