|
 [показать]
|
10 поводов порадоваться тому, что вы НЕ МУЖЧИНА!
1) Женщины могут сами выбирать размер мужского достоинства, который их устраивает.
2) Женщины не страдают от глобального кризиса среднего возраста, они получают этот кризис в рассрочку ежемесячно.
3) Если женщина меняет прическу, никто не заподозрит, что она таким образом пытается скрыть лысину.
4) Чтобы вызвать к себе уважение противоположного пола, женщине достаточно вставить в разговор слово "карбюратор".
5) Женщина может наесться одним бутербродом или двумя конфетками.
6) Чтобы получить удовольствие от интимной близости, женщина может просто лечь и расслабиться.
7) Чтобы доказать подруге своё уважение, женщина не обязана выпить с ней бутылку дешевой водки.
8) Женщина не теряет рассудок, если симпатичный мужчина не отрываясь смотрит ей в глаза и говорит комплименты.
9) Женщин на планете больше. Если что, они победят.
10) Самое главное - женщина всегда точно знает, что её ребёнок от неё.
|
Словосочетание "А вдруг..." напрочь убивает все логические доводы.
*
Два простых правила, которые помогут вам сохранить любые отношения хорошими:
1. Говорите за себя, а не за других.
2. Думайте о других, а не за других
*
Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали — «ты не понял задание», я им сказал — «вы не поняли жизнь».
Прикиньте, Центробанк гречкой нормализует курс рубля. И у него ведь получается по-потихоньку!
*
Юмор - это стремление поднять настроение, отталкиваясь от фактов. Глумление - это попытка поднять настроение, втоптав чужое глубже в грязь.
*
Из мира науки.
Знаете ли вы, что человек, первый поведавший миру о целебных свойствах плесени, долгое время был холостяком?
*
Закон соц сетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.
|
В социальных сетях человек, находясь за завесой тайны и в относительной безопасности от тех, с кем он общается, дает полную свободу мысли, эмоциям и чувствам. В интернете он может быть кем угодно и говорит о себе то, что он хочет, чтобы о нем знали.
Для меня же социальные сети в первую очередь являются средством общения с тем небольшим кругом лиц, которых могу назвать друзьями. И знаешь, это гораздо лучше, чем реальная жизнь. Почему? Позволь тебе объяснить!
Человеку, которого ты никогда не видел в живую, в глаза которого ты никогда не заглядывал, гораздо легче открыться, признаться в чем-то постыдном или же просто поделиться мыслью или каким-либо откровением, потому что тебе не придется стыдиться перед ним потом, ведь это просто существо за монитором, абстракция, что-то не существующее на Земле. Какой тут может быть страх перед ним? Анонимность-удивительная вещь. Оставаясь неизвестным, ты в то же время раскрываешься полностью, не боясь опозориться или в дальнейшем пожалеть о сказанных тобою словах. Также, меня забавляет, что твой лучший друг может быть человеком, которого ты не то, что бы никогда не видел, ты даже не знаешь как он выглядит даже на фотографиях. И как ни парадоксально, не смотря на расстояние, этот человек будет ближе тебе, чем кто-либо другой из твоей реальной жизни.
Что насчет опасности, то начну с того, что в виртуальном общении нанесение физического вреда невозможно по понятной причине. А что касается психологического вреда, то если ты маленький тупой ребенок восьми лет, то, конечно, тебе стоит опасаться виртуального общения, ты слишком молод, чтобы понимать, стоит ли тебе общаться с тем или иным челом или нет. Но если в твоей голове есть мозги, и ты умеешь их правильно юзать, то я не вижу никакой проблемы. Анон, просто постарайся понять, какой козырь ты держишь в рукаве, оставаясь анонимным и общаясь с человеком, который понятия не имеет, кто ты. В такой дружбе практически нет минусов, от нее не останется ни воспоминаний, ни грязи, которой и так немало в душе человека.
|
Удалить страницу ВК:
Плюсы:
+ Это вызов и приток внимание к твоей решительной персоне )
+ Ты сильный духом человек
+ Не позволяешь социальным сетям поглотить тебя
+ Смеешься над зависимыми товарищами
+ Появляется больше свободного времени
Минусы:
- Восстановишься завтра же под предлогом "Да я только музыку слушать буду"
*
По одной из версия известная отрицательная героиня многих русских сказок Баба Яга произошла, от восточного слова Бабай-ага или злой господин
*
Джеймс Барри создал образ Питера Пэна — мальчика, который никогда не повзрослеет — не просто так. Этот герой стал посвящением старшему брату автора, который умер за день до того, как ему исполнилось 14 лет, и навсегда остался юным в памяти матери.
*
Я, конечно, не настолько испорченный, но слово ЧЕЛН нормально прочитать не смог
*
Интроверт - это когда душа кричит "Пожалейте меня, пожалуйста!" и "Оставьте меня в покое!" одновременно
 [показать]
Только что узнал, что любимую с детства песню "Ветер с моря дул" и ненавидимую "О боже какой мужчина" поет одна и та же Натали. Жизнь никогда не станет прежней.
*
Я достаточно зарабатываю!
Я уже почти не смотрю на цену жвачки в супермаркете.
*
Вот некоторые говорят, что я зануда.
Но ведь этого слова даже нет в словаре Даля!
Только в словарях Ожегова и Ефремовой, но я уже устал каждый день показывать все три книги и разъяснять, что они неправы, что я не зануда, и что это слово хоть и существительное, одушевленное, но общий род, а я — мужской, и оно разговорное, и это я еще в последние издания словарей не заглядывал...
*
Не так, чтобы мне не нравились ее кулинарные изыски, но пирожки с вермишелью — это было слишком!
*
— Спасибо, мам, очень вкусно, особенно сырники.
— Ставь класс, если считаешь, что рецепт хороший!!!
— Маам, давай ты поменьше на Одноклассниках сидеть будешь…
*
Я, как официальный представитель молодого поколения, могу сказать, что "зачекиниться" - это как у собак на столб нассать. Только слово красивее
*
Закон по физике гласит: все тела стремятся к минимальной затрате энергии.
Ну вот, теперь найден еще один способ оправдать свою лень!
*
- Иногда люди не хотят меня слушать...
- Именно поэтому ты меня связала?
*
- Есть какое-нибудь оружие?
- Ну у меня автомат по информатике и социологии...
*
Я очень хороший повар!
Могу навешать лапшу.
Заварить кашу.
Подлить масло.
*
- Опять делаешь всё в последний день?
- Пффф, последний день был ещё неделю назад.
*
Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.
*
- Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
- Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня...
*
— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ...А шизофреник ещё живой, я погляжу.
*
— Док, мне херово. Очень. Помогите!
— Вы слушали грустные песни, пили, лежали в ванной обняв коленки?
— Да, не помогло.
— Ну, тогда я не знаю...
*
Тем временем осенняя депрессия превращается… Превращается депрессия… В ЭЛЕГАНТНУЮ ЗИМНЮЮ ХАНДРУ
|
А вы знали, что говорить "в конечном итоге" нельзя? (Вернее можно, но это будет ошибкой)
А нельзя, потому что получается тавтология, итог- конец.
Правильно говорить "в конечном счете" или просто "в итоге". Спасибо за внимание
*
"Что ты наделал - я кричала
Истерика валила с ног
С моими белыми трусами
Стираешь чёрный свой носок"
*
ЗАМЕЧАТЕЛЬНО БЫТЬ МУЖИКОМ, ПОТОМУ ЧТО…
1. Эротические фильмы почти всегда для мужчин.
2. Для недельной поездки достаточно одного чемодана.
3. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.
4. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках.
5. Все оргазмы - НАСТОЯЩИЕ.
6. Не надо всегда таскать с собой сумку полную всякого барахла.
7. Не надо менять фамилию.
8. Брить надо только физиономию.
9. Можно написать свое имя на снегу.
10. Еще в этой жизни теоретически можно стать президентом.
11. Седина и морщины только добавляют солидности.
12. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.
*
Наблюдение.
Природа тоже делает ошибки, а потом топорно исправляет свои косяки.
Па каким-то причинам получилось так, что температура созревания спермотозоидов должна быть около тридцати четырех градусов. А природе хочется ещё повысить температуру тела для ускорения метаболизма и получить преимущество в скорости. Ерунда, вынесем семенные железы за пределы тела и снабдим механизмом терморегуляции, когда нужно убавить температуру мошонка опускается - температура убавляется, мошонка прижимается к телу - температура поднимается. Всё просто, но возникает другая проблема, теперь мошонку вместе с содержимым легко может оторвать кто угодно. Ерунда, сделаем мошонку очень болезненной и теперь носитель будет трепетно оберегать её. Вуаля, теперь мучайтесь.
*
Я ушел, как настоящий герой вестерна - с непроницаемым выражением лица, не оборачиваясь, и не обращая внимания на шум и ругань за спиной. Я всегда так поступаю, когда что-нибудь уроню или сломаю в магазине.
*
Что меня раздражает, так это, когда шнурки дают советы шапке Мономаха!
— Зачем вы приделали каблуки к моим кроссовкам?!
— Я сапожник, я так вижу.
*
Сегодня стояла в магазине, передо мной стоял мужик, покупал 3 разные лампочки и после того как рассчитался с продавцом добавил "И номер скорой помощи,пожалуйста". Чувствую, что у медиков будет сегодня веселая ночка :)
*
Люблю доставать людей. (с) Акушерка
*
физрук он не дурак ребята
он хладнокровно выжидал
и вот к одиннацтому классу
скакалку девочки сдаем
*
Глагол "Жрать" - уникальный.
Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1. Куда?
2. Зачем?
3. Что делать?
*
— Он назвал меня дурой, ударь его!
— Я не приемлю агрессию в ответ на оценочные суждения. Это плюрализм мнений, понимаешь? Каждый волен в своих суждениях, в выборе веры, политических взглядов...
— А еще он сказал, что не любит котиков.
— Я ПОРВУ ЕГО!
 [показать]
– Жри камни!
– Мне кажется под фразой "Грызть гранит науки", подразумевалось что-то другое.
*
Cтавь лайк, если этой осенью тебе не хватает витаминов, но ты слишком гордый, чтобы писать им первым.
*
Лайфхак: никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетят на юг.
|
А спонсор данного поста- ангел- хранитель
Ищу нового ангела-хранителя: у моего сдали нервы.
|
вечера