Это цитата сообщения Марина_Ушакова Оригинальное сообщение
*****
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
*****
- Дорогой, на улице уже холодно! Пора уже шубу доставать.
- Так у тебя же нет шубы.
- Вот иди и достань!
*****
- Как ты мог так ошибиться? У неё же на лбу написано, что она дура!
- А у неё чёлка.
*****
Ничто не создаёт таких проблем, как желание улучшить свою жизнь…
*****
*****
Секрет - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке
*****
- Дорогой , сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?
*****
Встретили по одёжке. Проводили ещё хуже…
*****
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как был дураком, так им и остался". Он скажет: "Время над ним не властно".
*****
Он умел делать всё, но у него ничего не получалось.
*****
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна…
*****
Мне 41 год, у меня 3 сына, один из них дурак. Чувствую себя царём!
*****
- Нет, всё-таки в наше время музыка была мелодичнее.
- Бабуль, это ж миксер.
*****
Если вы хотите завести себе кровных врагов – возьмитесь с друзьями за общее дело.
*****
*****
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активации которого достаточно провести языком по их поверхности.
*****
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?
*****
- У вас фанера есть?
- Вам для дачи?
- Нет, блин, над Парижем полетать!
*****
- Да ты не мужик, гвоздь в стену забить не можешь!
- А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?
*****
Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже надо хотеть другую…
*****
*****
Разговор двух мужей:
- А я свою на руках ношу!
- А моя не пьёт!
*****
- Уважаемый, да у вас проблемы с фотографией в паспорте!
- Да какие проблемы? Вон я … третий справа…
*****
Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
- Да у вас близорукость, батенька!
- Блин! Мало того, что я не грамотный, так ещё и близорукий!
*****
*****
- Меня жена приучает к здоровому образу жизни, говорит, что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.
*****
- Больная, что за хандра?! Вы у меня ещё жить будете!
- Ура! Я буду жить у доктора!
*****
В гостях за столом:
- Сколько лет вы мне дадите? – спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три.
*****
Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызвать у хомячков запоры. Покупательница:
- У нас на комод, где стоит клетка с хомячком, любит запрыгивать кошка, так что у нашего хомячка запоров не бывает!
*****
