Это цитата сообщения Марина_Ушакова Оригинальное сообщение

Это ваши выходные...

 

СБОРНАЯ ПОНЕДЕЛЬНИЧНАЯ КОМАНДА АНЕКДОТОВ

***  

В управление ГАИ заглянул мужчина, спрашивает в окошко:

- А где можно получить права на управление танком или бронетранспортёром?

- Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

*** 

- Сын, как дела в школе?

- Я с отцом двоечника не разговариваю!

*** 

Мы просто решили с девочками выпить шампанского. И не надо так орать, просто забери меня. Из Рязани.

*** 

Объявление: «Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!»

*** 

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!

- Так чему же ты радуешься?

- Так подошли!

*** 

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

*** 

Самое страшное, что я узнал из рекламы – это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…

*** 

Парадокс да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами… А вот страной – без проблем!

*** 

Если следить за своим здоровьем, то будешь точно знать куда оно ушло!

*** 

- Довести до греха не обещаю, но провожу...

***
 - Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.
***
 - В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
***
 - Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
***
 - Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
***
 - Милый, ты меня любишь?
 - Да...
 - А как?
 - Как ни странно!
***
 - Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
***
  - Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
***
 - Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
***
 - Деньги - это грязь. Но лечебная.
***
 - Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая...
***
 - Как отличить левую ногу от правой?  На левой ноге большой палец справа.
***
 Когда человеку плохо:
Американец - идёт к психологу.
Японец - уходит в себя.
И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!
***
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть.
***
- Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы...

***  

- Быстрее бы 23 февраля, а то у меня шампунь заканчивается...

*** 

- Где твоя курсовая?!

- Я потерял её в драке с парнем, который сказал, что вы не самый лучший преподаватель в университете!

 *** 
Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.
 ***   
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
  ***
Звонок в одесскую аптеку:
- Здравствуйте, у вас есть активированный уголь?
- Есть только неактивированный. Но вы можете его активировать, послав SMS-сообщение со словом «Уголь» на короткий номер...
  ***
Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.
***

- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! У тебя даже аквариума нет.
*** 

- Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?

***

Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу.
***
Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...
***
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

*** 

Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное.
Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.

*** 

- Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.

***

- Овечкин пытается обойти Ягра, но Ягр Овечкину явно не по зубам. А вот Овечкин Ягру по зубам, по корпусу, по шее, вот уже и клюшка пошла в ход...

***

На собеседовании в отделе кадров:
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Вау! Вы приняты!..

*** 

- Бармен, мне как обычно!

- Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его!

***

Врач, осматривая пациента:

- Так… Хорошо… Кости все на месте, только порядок другой…

*** 

- Не знаю, что хуже – то, что он написал «Давай расстанемся», или то, что через две минуты прислал: «Извини, это не тебе»…

*** 

Вовочка говорит отцу:

- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.

- Отец обещал – отец сходил!

*** 

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит в дверь. Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серёга! Заходи! Я батут купил!

***

В графе «семейное положение» написал «безвыходное»…

***

Объявление. «Познакомлюсь с женщиной 35-45 лет для совместного проживания. Обязательно наличие аллергии на Стаса Михайлова».

***

«Человек родился для счастья как птица для полёта!» - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

***

Все мы ошибаемся, но другие ошибаются чаще.

***

Прелесть умных в том, что всегда можно закосить под дурака.

*** 

Кто-нибудь знает, как определить, что сыр с плесенью испортился?

*** 

Каждая тупая овца мечтает о своём… овечном…

*** 

«Что же вы, девушка, так убиваетесь? Вы так никогда не убъётесь!»

***

В будни ты поднимаешь ребёнка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…

***