Это цитата сообщения Марина_Ушакова Оригинальное сообщение
***
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котёнком.
***
- Привет! Извините, я первый день в интернете… Не подскажете, что мне делать?
- Беги… Беги!!!
***
Вот купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим…
***
Хочу просто полежать часиков 30.
***
Наступивший год – год лошади.
Ржём и пашем!
***
***
Маленький Миша никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
***
- Привет, как в кино сходила? У Машки как дела? Жалко, что вы с Ваней расстались, он норм был.
- А вы вообще кто?
- В твиттере тебя читаю.
***
«Как же хорошо, что я вырос и мне не надо вставать в школу в 8 утра» - думал я, вставая на работу в 7 утра.
***
***
- Здрасьте, я Виталий, Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазер.
***
- Доктор у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
- Бокс – лучшее лекарство. Займитесь боксом!
- И тогда моя память станет лучше?
- Нет, смеяться будут меньше.
***
***
- Доктор, я страдаю провалами в памяти!
- И как часто они у вас бывают?
- Что бывают?
- Провалы.
- Какие провалы?
***
Учительница:
- Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
- Он их что, поёт?!
Учительница:
- Нет, насвистывает…
***
- Открой окно.
- Да оно открыто.
- Ну вот, даже окно нормально открыть не можешь!
***
Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», с чесноком – «чесночный соус», и только соус с хреном – «соус с хреном»…
***
Какой же это облом – проспать, но всё равно не выспаться!
***
- Дорогой, давай пошлём сына за продуктами…
- Подожди, пусть придёт, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлём.
***
Протирала лобовое стекло в машине и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтоб причёска держалась.
***
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?».
***
- Ты странный.
- Столбиком в уме.
- Что?
- Я так не считаю.
***
***
- У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье.
- У меня оно тоже есть… и оно мне действительно маленькое…
***
- Я толстая?
- Что ты! Нет, конечно! Ты просто очень заметная!
***
Меня всегда интересовало, что за люди, которые протаптывают тропинки после ночного снегопада?!
***
- Ты одна такая ненормальная?
- Не-е, у меня ещё подруга есть…
***
- Вы смотрели последние новости?
- А что, больше не будет?
***
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Игор.
- Это в честь дедушки?
- Нет. В честь Олимпийских Игор.
***
***
Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается, на часах уже 12:30.
Он звонит портье и орёт в трубку:
- Вы должны были меня разбудить в 06:00! Теперь я опоздал на свой самолёт!
- Мне очень жаль, - вежливо отвечает ему портье, - мы хотели разбудить вас точно в 06:00, но вы только в 08:45 вернулись в гостиницу.
***
На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.
***
Две подруги разговаривают:
- Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберётся.
***
- Иди работай давай, тебе ещё кота кормить.
- Какого кота?
- Который тебе зарплату наплачет.
***
[803x450]
***
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
***
[798x718]