Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия,
но если надо - он его применит.
В течение около 2000 лет евреям вменяют в вину, что Иуда был евреем.
Почему же тогда им не ставят в заслугу, что остальные одиннадцать,
не считая Его самого, были евреями?
Маленький мальчик Изя заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Изя спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал.
Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Изя:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель Изя и мужчина снова встречаются в шкафу.
Изя:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— О’кей.
Спустя несколько дней отец предлагает Изе поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти
к раввину и рассказать об этом.
В синагоге Изя зашел к раввину, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Раввин:
— Изя, вот только не начинай!
Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки...
И вот однажды он отъехал от города подальше - и в какой-то придорожной забегаловке заказал самое большое блюдо свинины. И вот сидит он, ждёт заказ - и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги.
А тут официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросёночка с зеленью и яблочком во рту.
Главный раввин выпучил глаза на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же - как они тут сервируют яблоки!
В одесском автобусе очень много народу.
Одна большая женщина начала двигаться, но застряла, дальше не пройти.
Голос:
- Ну что же вы, проходите!
Она, оглядываясь (кругом толпа):
- Да куда же мне идти?
- Мне что, ещё сказать, куда вам идти?
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами
на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
- Почему Египет взялся быть посредником на переговорах
между Израилем и Палестиной?
- Одно из требований палестинцев: чтобы евреи ушли из Израиля туда,
откуда пришли. Египет заволновался.
Ведь евреи пришли в Израиль как раз из Египта.
Подходит проводник и спрашивает:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты,
на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда,
и вообще мы едем не в ту сторону.
И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться.
Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
- Мойша, скажите - таки зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке...
Пойдёт она на работу и там сломает ногу... Положат её в больницу - и начнётся...
Передачи, конфеты, подарки, цветы медсёстрам и врачам... А тут уже всё готовое!
- Хаим! Поздравляю - у тебя родился пятый внук!
- Да, я могу…
Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом
обращается к провизору:
— Я бы хотела купить немножко цианида…
— Мадам, зачем вам это вещество???
— Я хочу отравить супруга…
Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать вам цианид. Это незаконно!
У меня заберут лицензию. А вас отправят в тюрьму.
Да и меня вместе с вами туда же. Нет, даже не просите!
Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора:
— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что вам по рецепту!
- Изя, куда ты спешишь?
- На почту, пока не закрыли...
- Письмо отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку...
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись «Таки я загрузилась!» - и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну шо ты тут клацаешь - пошёл бы лучше в футбол поиграл...».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.dос».
5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?».
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?».
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?».
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счётчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sсrееnsavеr с надписью: «Ой-вей, я устала...».
