Звонок в 3 часа ночи: — Ты спишь??? — Да, чёрт побери, сплю! — Так спи, че трубку берешь!



В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз спьяну ошиблись подъездом.



Одесская аптека.
– Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
– Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
– Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!



На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!



Пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи.
Стою точу и понимаю, что дома уже несколько лет ножи не точил, а они - острые!!!..



Лесник останавливает машину на выезде из леса:
- Что везешь? Поди, редких растений надергал?
- Да, нет, как можно? Я природу люблю…
- Открывай багажник! Что там у тебя?
- Говорю же, нет никаких растений. Только два трупа.
- Все так говорят! Открывай! … Правда, только два трупа. Ну-ка, переверни – под ними ничего не спрятал? Нормально, проезжай. Приятно иметь дело с порядочными людьми!



Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего.
Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
- Ну так это, наелись мы колбасы.



Я понял, что мой папа не космонавт, когда он привез мне с луны перегар.



— ...потом вешаем коровью тушу так, чтобы из неё вытекла кровь...
— Стоп! Что вы несёте?
— Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...



Доктор я смогу прожить сто лет?! Курите? Нет. Пьете? Нет. За женщинами ухаживание? Нет... Так зачем вам такая жизнь?



Есть тети, как тети, есть дяди, как дяди, есть люди, как люди, есть бл@ди, как бл@ди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди, как тети, есть тети, как дяди, есть бл@ди, как люди, есть люди, как бл@ди!



Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
— Это что? — спрашивают его на советской таможне.
— Это не что, а кто! Это Владимир Ильич Ленин!
— Это кто? — спрашивают его на израильской таможне.
— Это не кто, а что! Это золотая рамочка.




Ипотека — это когда одну квартиру покупаешь себе, а вторую банку.



Находчивая жена, узнав о том, что муж уходит к молодой любовнице, вышла замуж за отца любовницы и стала бывшему мужу тёщей.



Я никогда не запоминаю имена, но всегда забываю лица.



Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.



Нельзя спать с тем, кого тебе возможно придётся когда-то уволить и с тем, кто однажды может уволить тебя.



В ресторане. Жена — мужу (возмущенно):
— Наглец. Я заметила, что пока ты возвращался из туалета обратно к столику, то перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
— Ну что ты, дорогая — я просто вытирал руки...



Так круто, что у России с Москвой безвиз.



— Я не буду заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором вы были близки с твоей бывшей.
— Давай, давай! Выбрасывай матрас. Выбрасывай диван, это кресло, столик. Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю вывози. Не езди на лифте. Не катайся на машине. И в Третьяковке обходи стороной зал Айвазовского.



Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.



Кризис среднего возраста — это когда у тебя уже есть простатит, геморрой, а Лексусом так и не пахнет.



Интересный факт: если мужчине надеть юбку и отрубить ноги, то получится колокольчик.



Если женщина произнесла два слова "настоящий мужчина", то можно ставить все деньги на то, что третьим словом будет "должен".



Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает...



Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он трогал их за попки.



Девушка, не хотите сняться в рекламе Колгейта? А то у нас бобер заболел.



Девушки, если на вас напал водолаз - не паникуйте! Выдерните шнур и выдавите стекло.



Жена укусила мужа. Теперь он тоже "жена".



Согласно спидометру автомобиль ВАЗ-2106 стоит со скоростью 20 км/ч.



Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"



Неудачно припарковавшаяся девушка не стала расстраиваться и поплыла к берегу.



Первое место на конкурсе брейк-данса занял глухонемой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.



Жена водителя маршрутки начинает просить шубу чётко, громко и заранее.



Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.



Девушка должна быть в постели не позднее 8 вечера, чтобы до 11 вернуться домой.



По статистике каждая вторая резиновая женщина надута перегаром.



А у нас в деревне на дискотеке так: у кого мобильник громче, тот и диджей.



Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.



Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.



Мне 2 буханки белого и 3 буханки красного.



У меня в холодильнике - шаром покати, поэтому у меня там боулинг.



Потушил пожар - отряхни шланг.



Побыл в Америке пол года и все думают что забыл русский bruh



В итальянском ресторанчике плакат, где очень просто написано:
Иисус Христос — еврей, твоя машина — немецкая, твой телевизор — японский, твои деньги — американские, демократия, при которой ты живёшь, — греческая, кофе, который ты пьёшь, — бразильский, берег, на который ты едешь в отпуск, — турецкий, цифры, которыми ты пишешь, — арабские, буквы твои — кириллица.
Ты до сих пор считаешь, что твоя национальность имеет значение?..