Мобильный LiveInternet И смех, и слёзы. | Александр_Рубцов

Соскучились? Что изменилось за время после нашей прошлой встречи? Мир пытается выжить, мы вышли на свободу после домашнего заточения, лето прёт семимильными шагами, а мы по-прежнему проводим его не на пляже у моря...

Звонит девушка подруге:
— Светка, ты птичье молоко любишь?

Ну, люблю.

— Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

Сын говорит родителям.

Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.

— Молодец, сынок мы тобой гордимся!

Спасибо,

— Ваши вещи стоят у двери.

Студенческое общежитие.

У парня в комнате завелись тараканы.

Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать:

— Жрать нету!

Он так и сделал.

Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов,

Один из них говорит:

— Хозяин, мы тебе по жрать принесли.

Идет экзамен.

Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой что то написано.

Преподаватель:

— А где же ваш ответ?

В голове.

— А это что? Кивает на бумажку.

А это не вместилось.

Доктор, у меня провалы в памяти.
— И как часто?
Что часто?
— Провалы.
Какие провалы?

Профессор обращается к студенту:

— Ты почему пропустил лекцию?

Болел.

— Справку давай.

На стадионе справок не выписывают.

Доцент:

— Вы опять не подготовились?

Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком.

Студент:

— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

Студент на экзамен по английскому языку,

Берет билет и начинает отвечать.

Преподаватель слушал, слушал, а затем и говорит:

— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.

Студент:

— Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

Один новобранец спрашивает у другого:

— Ты как загремел?

Из-за Деда Мороза.

— В смысле?

Он во всём виноват.

Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил.

— И что?

Ну вот и получил.

Ты не знаешь, кто собирается продавать машину?

— Знаю одного, через неделю другую он будет обязательно продавать.

Ты что, ясновидящий?

— Нет.

Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

Блондинка спрашивает подругу.

— Почему ты хочешь бросить курить?

Хочу убить в себе лошадь.

Мужчина бежит за девушкой.

— Девушка, девушка.

Она оборачивается и спрашивает:

— В чём дело?

Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?

Девушка взволнованно:

— Ой, да я!

Hy тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко yехал.

Заходит в рюмочную алкаш.

Просит налить опохмелиться.

Буфетчица жалеет его:

— Вы бы себе хоть ботинки новые купили.

На хрена, здоровье дороже!

Тонет корабль.

Капитан обращается к матросам.

— Ребята, кто-нить умеет молится?

Один матрос:

— Я умею, капитан!

Вот и отлично сынок,

Молись не переставая, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

Мужик заболел гриппом
Жена собирается ему в нос капли закапать,

Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется.

Сын, шепотом говорит.

— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.

Мужик, сквозь сон:

— Рано меня закапывать, тело еще не остыло.

Я очень люблю ходить на работу.
И с работы тоже.— Но только восемь часов между ходьбой, жутко раздражают.

Мужик стучится в двери рая.

Выглядывает заспанный ангел:

— Мужик, тебе чего?

Как чего, в pай попасть хочу.

— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в pай просится?

Hy, было. Иду я как-то pаз и вижу несколько хулиганов y женщины сумочку забирают.

Hy, я подошел к самомy здоровому и дал емy в рожу.

— Hy ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?

Мужик смотрит на часы:

— Да минут пять назад.

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.