Как Вы стали миллионером? — Благодаря жене. — ?! — Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. — Ну и когда она перестала жаловаться? — А кто вам сказал, что она перестала?

Слышал, твоя жена машину разбила? - Да. - Сама-то хоть жива? - Пока да, спряталась где-то...

Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу..


Жена выгнала мужа из дома и орет ему в след: - Чтоб ты всю жизнь мучался! - Галя, я не понял, ты что, меня уже обратно зовешь?

Муж рассказывает жене о рыбалке: - Смотрю я в свою коробочку с блеснами и реально понимаю, что вроде и не мало, а кидать-то нечего! Жена: - Теперь ты понимаешь женщин, глядящих на свой гардероб?

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.


Спор, в котором жена оказалась не права, еще не окончен!

- Жена к лету решила похудеть, записалась на конный спорт! - Да? Ну и как успехи? - Нормально, конь похудел на 8 кг...

Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.

- После стольких лет супружеской жизни мой муж наконец за завтраком отложил газету и поговорил со мной. - Что же он сказал? - Попросил передать ему соль.

Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.


Жена говорит мужу: - Когда приходишь домой - вытирай ноги. - Могу и не приходить...

- Дорогой, сегодня вечером я хочу сделать для тебя что-нибудь такое, чтобы ты запомнил - это надолго. - Ты уезжаешь к маме?

К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.

Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.

Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю. - Так поговори с ним, когда проснётся. - Он не проснётся.

Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа: - Когда я умру, ты снова женишься? - Нет! Больше никогда в жизни!



Жена - мужу: - Хватит уже ковыряться пальцами в ушах, когда я с тобой разговариваю! - Я и не ковыряюсь, я затыкаю их, чтобы визга не слышать...

Жена - мужу: - Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.

- Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму...

Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось! Второй день друг с другом не разговариваем.