Это когда однажды праздно зевая понимаешь, что все лучшее в жизни оставляешь позади, и интуитивно чувствуешь что ничего яркого и сильного тебе больше не светит. Самое смешное, что мне даже не в чем упрекнуть себя - я реально уже на зрелые мозги не вижу явных ошибок. Какое-то пародоксальное стечение жизненных обстоятельств, которое я не в состоянии объяснить. А наверху явно какой-то неземной и по-неземному строгий взаиморассчет между прошлым и последующим.
Осталось только потерять саму себя и раствориться в всехпоглощающей биомассе времени, как всегда непонятой и навечно одинокой внутренне. Ибо на добрые искрящиеся чувства и восхищение кем-либо я уже не способна.
И это - та зрелость души и покой, о котором я когда-то давно мечтала как об избавлении? Когда-то я думала, такие как я рождаются страдать, пафосно звучит то как. Я уже давно не страдаю, я внутренне онемела и со мной случилось самое страшное - я сдалась жизни и пассивно поплыла по течению. А если и улыбаюсь искренне, то всегда с привычной безнадежностью.
"И это все называется - жизнь". Вижу со стороны множество людей, примерно понимающих зачем все это и более-менее счастливо смотрящихся.
Интересно, каково это - навсегда остаться за чертой понимания и восприятия себя.
С какой целью в принципе живут люди зрелого возраста, не имеющие детей - не ясно. Бессмысленно. Сегодня поняла, что родись я заново, прожила бы жизнь примерно также. Все - характер. Это он судьбу определяет. Работать над своим уже не стану. Ощущение остановившегося времени. Кто бы мог подумать, что от покоя также можно устать. Интересно, бывают ли в принципе люди подобные мне счастливыми.