Я всегда считала себя уравновешенной, никогда не боялась за себя саму и философски относилась к вопросам жизни и смерти, если только не касалось того что под мою личную ответственность.

Мне было несильно страшно, когда приходилось оставаться в больнице после предупреждений о "заминировании", которые впрочем не подтверждались после. То есть страшно конечно было, но не до боли во внутренностях и тем более не до паники - врач, должна, обязана, вера в Бога и прочее пересиливало. А может, просто молодость. Или терять считала что было особо нечего, не было рядом любимого человека и детей, не знаю сейчас.

После вчерашнего дня мне плохо. Так плохо было только во время трагедии на подводной лодке. Я злюсь на мать, потому что она нервничает и резка (северная Осетия ее родина), я злюсь на знакомых, которые не подходят к трубке и не перезванивают на звонки, злюсь на людей на улице которые смеют улыбаться, много смеяться и жить, как будто ничего не изменилось. Злюсь на всех, кто бояться говорить вслух и избегают думать.
Даже на молчание и сдержанность окружающих - злюсь.

Ночью плохо очень спалось и постоянно мелькали кадры кинохроник, не знала что переживания за неблизких людей могут вызывать настоящую физическую боль и дурноту до тошноты. Потому что дети. Потому что им еще жить, после всего кошмара и с полученными страшными травмами.
Хорошо наверно что я не педиатр - не уверена, что смогла бы работать.

И потому что я чувствую себя как никогда бессильной и слабой, а прожитые мною же годы - во многом ошибочными, безрезультатными и незавершенными.

Ни хрена еще не успела, кроме тех лет, что практиковала, но разве это достаточно и соизмеримо с жизнью? Капля в море. Учеба все еще не окончена, детей своих все еще нет, в настоящий момент даже работы нет.

Чувствую себя слабой перед неосуществленными замыслами юности, а ведь какие намерения были - во-первых, чистые, во вторых - большие.

Ни хрена еще не успела, а максимализм раньше времени ушел. Никак не могу свои силы зрелым умом и адекватно заново переоценить.