Боль нельзя измерить и все очень относительно. Кому-то моя теперяшняя жизнь показалась бы нормальной.

Нормальной - может быть, но только не счастливой.
Эмоционально безумно много боли, как в прошлом, так и в настоящем. Только близкие друзья знают многое о моей душевной боли, останутся ли рядом в этот раз? Я не уверена даже в них, хотя за эту неуверенность наверное мне должно быть стыдно.

И если бы боль души распространялась равномерно по людской массе, то я могла бы быть уверена, будто свой лимит я давно исчерпала. Верить то хочется и верю, но боль сегодня есть и неясно сколько еще продержится.

Я очень соскучилась по счастию. А внутри эти натянутые изувеченные струны, в любой момент готовые надорваться, болезненные какие-то и неполноценные, уже едва способные окрепнуть и ожить - мои нервы.

И ничего я не в силах из "сегодня" изменить - энергия подиссякла, что ли. Неужели так рано сели батарейки, рано, безвольно и постыдно для внутреннего эго.. Несбывшиеся надежды, отчаяние, уныние, потом - взлет сквозь заглушаемую боль и чувство страха, потом - ошибки? и мучительная расплата за юношескую самонадеянность.. За то, что слишком многого хотела добиться и слишком чисто и искренне верила в свои силы и справедливость случая, за максимализм, который не оправдывает себя, за пренебрежение ко сну и всяческому комфорту..

Все хотят назад, в юность, а я свое прошлое - с 12 лет - вспоминаю с содроганием.

Признать собственные ошибки?

А, ну да. Только вот мудрость к сожалению приходит лишь с возрастом.

Верить в будущее?

Сегодня поняла усталым умом, что не просто устала жить будущим - я больше ТАК не могу.

Надо!!! Хоть и тошнит меня от этого слова. С детства тошнит.