— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

— Изя, как мы с тобой домой поедем?

— Софочка, а как ты хочешь?

— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?

— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.

— О, поздравляю! —

С чем?

— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»

— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

Аптека. У вас есть снотворное?

— Есть.

— Сколько стоит?

— 400 гривен.

— 400 гривен?! Да если я за снотворное отдам 400 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.

Жена: — Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.

Придумали и послали телеграмму «Изя — всё».

Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!».

Одесса, еврейская больница, приём у психиатра:

— Пациент, вы страдаете манией величия.

— Ну почему же страдаю, мне очень нравится!

Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.

— Вы не знаете, где Дерибасовская?

Тот ему дает два арбуза: — На, подержи!

Развел руками в разные стороны:

-Не знаю.

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.

— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!

— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

— Сёма, шо самое главное в женской красоте?

— Рот!

— А форма, цвет, величина?..

— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:

— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!

— Ха! И ви говорите мне за осторожность?

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!

— А что это за город, Одесса?

— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...

— А евреи там есть?

— А вы шо, глухой?

— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?

— У мине.

— А где я вас найду?

— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...

— Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

— Я никого не виню...

Одесские семейные разборки.

— Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!

— Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Одесса. Гид водит туристов. Рассказывает о достопримечательностях:

— А здесь у нас памятник неизвестному матросу Мойше Абрамовичу Рабиновичу...

— Как это – неизвестному, если вы фамилию и имя назвали?!

— Неизвестно, был ли он матросом…

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.

— Кто там?

— Та не бойтесь! Не гости!

Тёща говорит зятю:

— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.

— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?