*Отвлекись и похихикай 😃*

🙃Объяснительная: Я не пришла на работу, потому что не захотела. Захочу и завтра не приду!
😀Всё!!! ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него... оладушек нажарю!
😀Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!
😀Вчера первый раз попробовала приготовить мясо с вином... после 5 стакана — забыла зачем пришла на кухню...
😀Вечно мы — мамы куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел, скорей бы начал говорить... Ну вот и вырос, ну вот пошел... хорошо, если говорит, куда!
😀И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу...
😀Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
😀Муж хотел завести любовницу,... я отговорила-" Мол дорого, не потянем»...
Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает
😀Женщину нужно любить, как кошку... ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла!
😀Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая.
Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
😀Ничто так не красит спящую женщину, как...
маленький ребёнок с фломастерами.
😀Женщина, когда перестаёт быть юной и привлекательной, становится — Мудрой и Шикарной !!!
😀Хорошо быть женщиной... лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон,... какие перспективы...
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
😀C улицы пришли два куска грязи... Говорят, что они мои дети... Пойду отмою — по голосу вроде похожи...
😀Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным... иди домой, ты уже пьяная...
😀И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно как я худею!
😀Мужик выпил — все забыл, женщина выпила — вспомнила все!!!
😀Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
😀Муж сказал жене: "Худей, или я уйду к другой... "
Жена похудела и сама ушла к другому...
😀Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
😀Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой — вытирaть пыль, одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым — зa сeриaлом, ногой мыть пол и при этом поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe: нeт, ты меня совсем не отвлекаешь!

👉🏿 Предложила знакомому...... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,........ мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха......Ты в тюрьме?

👉🏿Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам........................Проснулась- всё одеяло в трусы заправлено

👉🏿Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

👉🏿Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум...... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс...

👉🏿ЮРИДИЧЕСКИ ПОДКОВАННАЯ ПЕНСИОНЕРКА ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ДОВЕДЕТ ДО ИСТЕРИКИ ЛЮБУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ПИСЬМЕННО ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ...

👉🏿До беременности спала на животе,.забеременела спала на боку, а как родила, могу спать даже стоя...

👉🏿СО СЛОВАМИ:
"ХРЕН ВАМ, А НЕ КВАРТИРА!" БАБУШКА ЗАДУЛА 110 СВЕЧЕЙ НА ТОРТЕ...

👉🏿Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя...
После услышанного за день: "Мимосралович, Милосралович, Малосралович"...

👉🏿Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное?

✔Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры…
Ох, как он бегал за мной, как извинялся!

🗣Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены:
— У кого сегодня день рождения?
— У моего ПАЛЬТО, ему ровно 20 лет!

🗣Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь, сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём".
С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."
🗣Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…Второй взъерошился, но молчит, терпит.
Муж, наверное...

🙉Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

✔Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью: *"Я дура"*. Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись: *"Ты тоже..."*

✔Никогда не комплексовaлa по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa...

✔Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну, что дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я то могу, а вот ты, дура, летать умеешь?..