Маленькая девочка настойчиво шмыгает носом.
Мама комментирует:
- Это у неё от аллергии... или от вредности.
Девочка, злобно:
- Нету у меня никакой аллергии!!!

За Адесу…
- Представляешь, Абрам, дела нашего любимого борделя на Дерибасовской совсем плохи, и хозяину даже пришлось нанять нового управляющего!
- И шо, толковый мужик?
- По-моему, таки уже себе ничего не понимает в этом бизнесе!
- Почему?
- Этот идиот заявил, что для начала необходимо определить узкие места! И где таки он уже себе думает их найти в этом заведении?!

- Рабинович, ты не забыл, что должен мне двести гривен?
- Я помню, и в понедельник, с самого утра...
- Понедельник?! Я знаю твой понедельник! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что...
- И шо? Я таки уже хоть раз не сдержал своё слово?!

Приходит домой женщина со встречи одноклассников, и плачет. Дочка спрашивает:
- Мам, ты чего?
- Да Васька Терентьев сказал, что я совсем не изменилась!
- Ну так это же хорошо!?
- Что ж тут хорошего, если он в школе часто называл меня дурой!!!

Передача «Вокруг смеха». А. Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило?». Показывает фото: прорубь, а в проруби – хрен. Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом «Хрен моржовый». Оригинально… На втором месте – «Морж xреновый». Неплохо…
Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28, с ответом: «Нырнул - xрен вынырнул!»

Как известно, бобры – добры.
Добротою бобры полны.
Если хочешь себе добра,
Надо просто позвать бобра.
Если ты без бобра добр,
Значит, сам ты в душе – бобр…

- Зоенька, лапонька, ну, сколько можно ждать? Иди ко мне!
- Вот старый хрыч, уже за семьдесят, а все никак не угомонится! Ну ладно, подожди, я сейчас только душ приму.
- Ну, наконец-то! Давай пристраивайся рядом, я уже нагрел для тебя
местечко. Да выключи верхний свет.
- Подожди, Николенька, я только давление измерю. Что-то голова побаливает. Как бы чего не случилось.
- Ну, сколько?
- В общем, ничего, всего сто пятьдесят на девяносто. Я думаю, можно…
Подожди, не спеши. Что-то у тебя бледный вид. Давай и тебе давление
измерим…
- Ну, сколько?
- Ты знаешь, я бы на твоем месте сегодня воздержалась. У тебя – сто шестьдесят на сто!
- Ерунда! Дай-ка мне таблетку…
- Ну, старый развратник, как ты себя чувствуешь?
- Как огурец!
- Так уж и быть, начнем! Что у нас сегодня?
- «Безудержный секс»!
- Николенька, ты что, забыл? Мы его на прошлой неделе смотрели. У тебя с первых же кадров так давление подскочило, что я тебя едва откачала. Давай-ка сегодня что-нибудь полегче. Хотя бы «Греческую смоковницу».
- Но этот фильм нынче уже даже дети не смотрят, Зоенька! Не торкнет он…
- Все, все, отторкался, огурец
перезрелый! Не хочешь инсульта – соглашайся на «смоковницу». А то я тебе вообще разрешу смотреть только учебные фильмы по ботанике. Про пестики и тычинки…



Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью.
Лишь 1% населения думают так, остальные 99% по нему определяют где зад, а где перед.

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...

Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, милиция — понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Умейте правильно формулировать и выражать свои желания:
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает — золотая рыбка.
— Ну, нищий, давай одно желание!
— Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
— Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
— Что ж ты, зараза, меня обманула — 500 рублей дала?!
— Я не поняла, что, не поместились?! ?!

Табличка в маршрутке: «В зеркало водителю рожи не корчить!».
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал – и захотелось!

Сегодня сделала доброе дело! Гуляю я со своим питбулем, смотрю — мужик к остановке бежит. Я поводок отстегнула... Успел всё-таки мужик на маршрутку!

Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

Патриотизм — это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других.

Миллиарды мух не могут ошибаться — в дерьме что-то есть!

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите — контрацептивы...

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе.

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

Из дневника танцора: "Хочу работать. Только что-то мне мешает..." .

"Ни пуха, ни пера". Что это? Правильно. Ощипанная курица.