Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время.. Я поумнела...

Помудрела... Остервенела... Теперь мужчинам не везет со мной...



Британские ученые установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.





Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!



Большинство вещей у нас дома теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.


- Я жутко сексуальна! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет!




- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь? - Терпение, Люся... громадное терпение...




Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? Клиент отвечает: - Нет. Руку я потерял на войне




— А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые? Особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты..




Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь!

Достал уже этот идиотский вопрос!!! Почему у такой красивой,умной,милой девушки нет мужа??? Сдох от счастья!!!

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться.




Всё…....пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются… Смотрю на цены — глаза на лоб лезут… Заглядываю в кошелёк — вообще ни хрена не вижу…




Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо! сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо




- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!



Привет, грабли!!! Да, снова я...

Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …



Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот...

- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса:
первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты: - "Ты меня уважаешь?"

Женская логика:
- Почему-почему? Потому, что я так решила... А почему я так решила - я еще не решила...

23 февраля и 8 марта — вторичные половые праздники.

- Порекомендуйте, пожалуйста, что-нибудь научно-популярное по квантовой физике, что было бы и увлекательно и понятно, т.е. сгодилось бы для чтения в поезде и на пляже у моря.


Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.

Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.


Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда...





У меня в голове порядок. Слева – тараканы, справа – мания величия




Если "fооtbаll" - это ногой по мячу, то тогда "fасеbооk" - это книжкой по морде.

Последние 5 лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что - нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!



— А кто был инициатором ваших отношений? – Алкоголь

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!!!


Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.




- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили. Скукотища такая, небось, была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям
заняться нечем было!

- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал Вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший

Семейное положение – разведен на бабки

Ум - это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.


Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой...

Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!









•-Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
-Как это ты умудрился?
-Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...


•



•- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем... давайте сегодня!





•Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?


•Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.



•— Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню.