Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Каждый месяц мне приходится прочитывать до тысячи анекдотов, чтобы выбрать штук 20 для журнала. Все, что не влезает в журнал, но тем не менее кажется мне забавным, с удовольствием публикую здесь. Сорри, если вы их уже где-то читали.

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан задавил пять моих курей !
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Ну, дык, привязывать надо..

У него было тяжелое детство, восьмибитные игрушки...

Встречаются два новый русский у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, однако первый - самолётом, а второй - поездом.
Тот, что - самолётом, спрашивает у второго:
- А чё поездом-то?! Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
- Боюсь самолетом-то - столько террористов развелось, только и слышишь - там самолёт взорвали, здесь взорвали... Поездом типа надёжнее...
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда я спросил - а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина - 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу - и летаю спокойно...


- Мамочка, я хочу в туалет!!!
- А ты уроки сделал?

Презервативы не рвутся! Они просто лопаются от удовольствия.

Какой дурак в России не любит быстрой езды по плохим дорогам?...

Нам, шахидам, одеться - только подпоясаться.

Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь дрыном по
голове и получаешь за это всего лишь две минуты.


Tолько русский человек может выпить в сорокаградусную жару
сто грамм для сугреву.



Сидит в баpе гpyстный мyжик и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и дальнобойщика.
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!! Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал.
Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и
кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой
жизнью, а тyт пpиходишь ты и выпиваешь мой яд!


Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.


Звонок в офис:
- Алло! Вам бумага для факса нужна?
- Нет.
- Тогда "стартуйте"...


Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину.
Из той машины крик:
- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою блядищу!
Шофер открывает окно:
- Козел, да моя блядища чихать на тебя, м@дака, хотела...
(оглядывается и прокашлявшись)... не так ли, сестра?


Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"...


Объявление:
Кафе-бар "Неолит". Вкусное мясо мамонта, мягкие шкуры, постоянно бьют в бубен.


На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...


Петька читает эпикриз Василия Ивановича Чапаева.
- Василий Иванович, ну до чего эти врачи безграмотные. Умудрились в графу диагноз вписать ваши ИНИЦИАЛЫ!


Порядочный мужчина, если не обещал даме жениться - значит, и не женится.

- И почему у тебя такие пальцы длинные? Играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою...