> Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть
> после шести и не курить возле бензоколонки...
>
> Если после пьянки осталось спиртное,
> значит, внутри коллектива
> существует проблема...
>
> Сара внимательно наблюдает, как муж делит
> таблетку "Виагры" на 4 части:
> Фима, таки ее нужно пить целиком!
> А может, я тебя только поцеловать хочу
>
>
> - Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
> Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на
> звезды посмотрим?
> Семочка, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу не будет?!...
>
> ОБЪЯВЛЕНИЕ :
> " Ищу-таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!" .
>
> - Моня, Вы живете по закону или по совести?
> - Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
>
>
> - Городок у нас таки маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!
>
> - Барышня, а вы не подскажете мине сколько сейчас времени..?
> - Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим...!
>
> Ребе, я хочу покаяться..
> - Говори..
> - Я переспал с женой Мойши…
> - А сколько раз?
> - Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться..
>
> В одесском трамвае давка:
> - Мужчина!,ваша нога у меня уже - поперек горла стоит!
> - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
>
> Диалог на одесском привозе.
> - Сёма,погладь таки себе рубашку,а то скажут, шо я у тебя ничего не делаю.
>
> Ночь , на станции, поезд резко затормозил и с полки упал толстый одессит :
> - Боже ж, мой ! Это ж надо было так упасть , шо аж поезд остановился ?
>
> -Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить! Скока там стоит снять квартиру??..
> -Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!!!!....
>
> Абрам звонит в скорую: - Ало, скорая, перезвоните, а то я с мобильного!
>
> -Бася,вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
> - Сема, шлымазл, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 40 минут надо!
> - Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
>
> - Исаак, я сильно глупая?
> - Нет, Сара, ты - слабо умная!
>
> Супруги загорают на пляже. Мимо проходит молодой накачанный красавчик. Фира так засмотрелась, чуть шею не свернула!
> -Ну, и шо ты, Фира, так таращишься на него!? У Мони гараж на две машины. И шо там стоит!? Ве-ло-си-пед!!!
>
> Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
> Кондуктор кричит вожатому:
> - Сёма, шоп ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
>
> Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
> - Боря, я тебя на чеповеческом языке прошу, возьми фонарик!
> - Мам, ну зачем, на улице еще совсем светло...
> - Таки сейчас светло ,а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
> -А шо?..
> -Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастью в квартиру !..
>
> Три одессита хвастаются своими жёнами:
> - Моя Сара - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!
> - А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Циля потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
> - А моя Софочка рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..
>
> - Моня, ну шо б ты делал без меня?
> - Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... -
> подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.
>
> А зачем на таблетке по-середине полоску делают?
> - Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.
>
>
>