• Авторизация
Дневник grom_shujskij Лента друзей - Дневник - Полная версия


ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК 28-10-2013 13:11 к комментариям - к полной версии - понравилось!


ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

 
Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите
 
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
 
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
 
Я имею кое-что сказать.
 
Я готов послушать за вашу просьбу
.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
 
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
 
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
 
 
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Вы шо, с мозгами поссорились?
 
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
 
Фима, не расчёсывай мне нервы!
 
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
 
Соседка соседке по поводу декольте: - Мадам, у вас сердце на двор!
 
Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
 
Абрам ! Вы не одолжите мне 10 руб до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю
 
Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса. Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол Европы?
 
- Наумчик, здравствуй! Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот! Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил. Во-вторых, тут хороший климат, красивые шиксы и вкусно, хоть и некошерно, кормят. И в-третьих, Наумчик, у меня замечательная работа - я нашел наших и вместе работаем в крематории. Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ!!!
 
 
Папа, меня тут друзья спросили как будут ноздри на иврите.
- Нахераим.
- Ну я точно не знаю, так как?
- Нахераим! -
Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал - ты знаешь.
- Я знаю! Нахераим!
- Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре. И скажу им. И спрошу на хера им. И тебе расскажу.
 
-Клара, шё ты так сильно орошь среди улица?
- Ой, Абрам какой-то наглец трогал меня всеми руками за здесь!
- И где же тепер этих рук вместе из ним?
- Уже ушло.
- А! Вот чего ты орошь!
 
- Фима, Вы таки читали " Мастера и Маргариту"? Как Вам эта ужасная история с Берлиозом?
- Картина маслом!
 
Одессит в магазине во всю глотку ругает "и эту партию", "и это правительство", и "эту советскую власть". К магазину подкатывает черная "Волга", и возмутителя спокойствия увозят на "Бебельстрит"(КГБ). Там с ним проводят разъяснительную работу и отпускают (к его большому изумлению) домой. Тот, не успев захлопнуть дверь:
- Люди! Я говору - люди! Как вам это нравится! Мяса нет, рибы нет! Так уже и патроны кончились!
 
Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот:
На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
- Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна таки понесла тяжелую утрату!
 
- Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
- А что, разве ей там плохо пасется?
- Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бе, ке-ге-бе..."
 
- Шо так плохо живете - тока в одной руке сумка?...
 
- Где ненормальная мамаша этого мальчика? Он пока тут, она - никто не знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?
 
Изя спрашивает Абрама после его первой брачной ночи:
-Ну как Сара в постели?
-Ничего, помещается.
 
- Сара, что это у вас с мужем за жизнь? Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?"
 
- Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сёма...Если я её отпущу, она обязательно шо-нибудь купит…
 
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!
 
Табличка в зубопротезном кабинете:
"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".
 
 
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
 
В одесской химчистке:
--Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?
--А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?
 
Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк!
 
Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
 
Толстенная женщина на Привозе:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!
 
- Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
 
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!
вверх^ к полной версии понравилось! в evernote


Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК | grom_shujskij - Дневник grom_shujskij | Лента друзей grom_shujskij / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»