[558x700]

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
 — А что это у тебя живот всё больше и больше?
 — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в
 животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
 Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

  
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. 
 Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, 
 он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
  
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто 
 курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут
 представления сидел, как завороженный.  В машине
 прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

  [465x699]

Кирилл (2 года 1
 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину
 и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
  
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня Николай первый...

[559x699]

Молодая женщина сидела на скамейке в парке и почему-то горько плакала.
В это время маленький мальчик ехал мимо на трехколесном велосипеде
по аллейке. И так жалко стало ему тетю, что он спросил:
 – Тетя, ты почему плачешь?
 – Ой, малыш, ты не сможешь понять, – отмахнулась женщина.
 Мальчику показалось, что после этого тетя стала плакать еще сильнее.
Он говорит:
 – Тетя, у тебя что-то болит, поэтому ты плачешь?
Хочешь, я подарю тебе свою игрушку?
 Еще больше разрыдалась женщина от этих участливых слов:
 – Ой, мальчик, – ответила она, – я не нужна никому, меня никто не любит…
 Мальчик посмотрел на неё серьезно и сказал:
 – А ты точно у всех спросила?

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на
 своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
  
Антон (6, 5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как
 одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

[540x699]



Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
 — Алло! Это папина работа? Позовите папу!
  
Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5, 5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, 
 потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын 
 выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и
 говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
  
 Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев
 их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!
 
[560x700]

Мама:
— Да,  Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся
 тебя наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?
  
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе,  приедет не скоро,
а без папы мы не можем ребёночка
 завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы
 ему скажем: «Сюрприз!»

[500x385]

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему.
Дочка (4 года) рассматривает
 внимательно, затем спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет?
 Вдруг это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

[500x398]

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете?
 Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4, 5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите,  что дают!
(Фразу принёс из садика...)
  
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал
 бумагу,  карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

[500x338]

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года.
 Ну,  раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам
 всё было. За пару недель до самого, собственно
 события, средний сын (9 лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете
 куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
 
[500x331]

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с
 родителями,  она его отнесла в детскую комнату. Минут
 через 15 возвращается и опять к родителям в постель.
 Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся.
 Она его в третий раз несёт на «место», а он
 сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

[500x337]

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там
 ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и
 слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо
 сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя,  наверное, разбудила?!
 
[500x378]

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье,
мальчик
 надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
 
[500x326]

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». 
 Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы
 её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я
 твоя самая любимая в мире девочка?
 
[500x388]

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын
 Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я
 умею только макароны. Так вот,  сварил я им макарошек, 
 слегка пересолил. Первый прибежал Свят,  попробовал.
 Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую.
 В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за
 руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,  прилетела стая
 пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось 
 машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После
 мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут:
 «Какали,  какали и всё зря!»
 
[500x331]

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на
 каком автобусе мне ехать домой?
  
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает —
 врачи ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
 — И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
 — Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну,  где ваш топор?!

[483x699]