Даже не знаю, почему пишу....
Завтра, скорее всего, прочитаю весь этот бред, улыбнусь.... Но почему же сегодня так тяжело? Вы меня не знаете, я не знаю вас - мне так легче рассказать о последних 10 годах моей жизни.....
Начиналось все безоблачно. Я училась в престижном ВУЗе - была обыкновенной студенткой - прогуливала, увлекалась, расходилась.... Все было как у людей.... Даже замуж собиралась за американца, с которым встречалась, пока училась в Штатах.... Но в один прекрасный день повстречался ОН. И все перевернулось! Американец был отправлен к американкам, все друзья постепенно ушли из жизни. Остался только ОН. Мне льстило, что мною увлекся такой человек - ОН намного меня старше, очень интересен, обаятелен, красив, умен... Короче, в нем есть все,что нужно женщине... Я влюбилась, зная, что он женат.... И закрутилось..... Я всю себя посвятила ему. Грех жаловаться, он с меня пылинки сдувал... (да и сейчас тоже). Я была самой счастливой. Порой, правда, очень хотелось быть законной.... иметь детей. Моя сестра вышла замуж, родила ребенка... Я ревела и говорила, что тоже хочу.... Но шли годы, и ничего не менялось... ОН каждый год уезжает на несколько месяцев в командировку, а я всегда терпеливо и верно жду... Но однажды.... Мне очень повезло с работой, я работала в хорошей фирме с американцами. И тут встретила Эрика. Он был молод, красив - он был влюблен. Я упиралась всячески, но потом после одного party.... Перестала я быть примерной и превратилась в обыкновенную женщину - я изменила. Эрик уехал, а я поняла, что беременна. Как я хотела ребенка.... Я рыдала, чуть с ума не сошла, но сделала это... Наверное. я уже никогда не буду прежней - во мне что-то сломалось.... Потом вернулся ОН - конечно я не рассказала все правды. Мне нужен был ОН - было так тяжело, я боялась остаться одна. Иногда были мысли все бросить и начать все с белого листа. Поверьте, порой так тошно быть просто любовницей, а не женой....
Прошел год, я опять залетела. И меня обвинили в измене и отказались от ребенка (Бог свидетель, я чиста). Опять пришлось пройти через этот кошмар.... Я на стены лезла, ревела.... Меня не поняли.... Я сломалась окончательно.... Прошло 5 лет - мы до сих пор вместе - в том же маленьком мире вдвоем....Знаете, я ЕГО до сих пор люблю, и ОН меня обожает... С виду у нас все отлично, но меня внутри все болит... Я не знаю, что будет дальше.... Я никогда не буду женой (прощайте детские мечты стать невестой и надеть свадебное платье), я даже не знаю, будут ли у меня дети (мне не 18). На все вопросы о детях я получаю один ответ - на следующий год обязательно... Но проходит год, потом второй... У меня нет даже своего угла, куда я могла бы придти, если вдруг что....
Да, внешне все безоблачно - мы оба счастливы, у нас все есть, я езжу в отпуск заграницу.... Но почему мне так плохо... Почему мне так одиноко?
Зажралась, кто-то скажет... А может и так! Но мне чего-то хочется....
Скоро мне опять коротать пол года одной.... А я молодая, нестрашная, здоровая женщина.... Порой так хочется все бросить и на несколько дней уехать подальше и перестать быть примерной....
Тоскливо что-то получилось..... Извините.....
Если кто меня узнал, пожалуйста, не распространяйтесь, кто я такая.... Merci!