Сижу и реву в голос, нет сил больше.

Не могу работать на двух работах, готовиться к экзамену, собирать порфтолио и планировать поездки. Не хочу. Три месяца у меня просто нет никакой жизни: я прихожу с работы, потом еще работаю, а потом сажусь учиться. Это дико давит, потому что я постоянно думаю, что я всем всё должна.

Я хочу как раньше — приходить из офиса, идти на танцы/в зал/на курсы, а перед сном читать книгу. Ну сколько человек может выдержать в такой гонке? Причем все это только опустошает, потому что каждые три месяца у меня то отъезд, то переезд. Вот сейчас я отложила тысячу долларов, а что будет по возвращении? Правильно, опять нищебродство. Потом я снова накоплю денег и что сделаю? Уеду и потрачу все деньги.

Иногда посещает мысль никуда не ехать весной. Я была вымотана еще полгода назад, а теперь все стало только хуже. Видимо, надо признать, что мы себе не можем позволить жизнь на две страны: я могу содержать себя только в России, работать в США не могу. Денег на полноценную жизнь на двоих там у нас тоже особо нет. Жить на дошираках после студенчества на дошираках и детства в постоянном самоограничении я не готова, не хочу больше.

И главное, что все на меня давят: муж постоянно рассуждает в духе «ну когда ты поступишь» или «когда я тебя заберу», мама говорит, что моя зарплата — не деньги. Я уже не могу отделить свои желания от чужих. Хочу я вообще куда-то поступать? Хотела ли? В такие минуты кажется, что я задыхаюсь. Честно говоря, недавно я впервые подумала о том, как это — шагнуть на проезжую часть. Самой от себя стало страшно, ведь я отчаянный жизнелюб и не понимаю суицидников.

В общем, короток шаг от счастья до осознания полного несчастья.