Как часто родители теряются, где же поставить запятую в этом утверждении.

[показать]

Границы дозволенного
Когда ребёнок рождается, его можно сравнить с чистым листом. Он ещё не знает, что можно делать, а чего нельзя, как себя надо вести. Чтобы найти эти рамки, он будет пробовать делать всё, и это вполне нормальный процесс. Задача родителей - дать понять, какие из этих поступков неприемлемы в обществе. И рычагом воздействия в данном случае должно выступать наказание. Весь вопрос: "когда, за что и как наказывать ребёнка".
Имейте в виду: наказывапть малыша 1,5 - 2 лет вообще не имеет смысла, поскольку в полной мере осознавать свои поступки он начнёт только к трём годам. В этом возрасте ребёнок уже вполне способен понять, что делает что-то недозволенное, но может повторять свои поступки снова и снова, и вовсе не из вредности, а просто потому, что ещё не в состоянии держать в памяти все правила поведения.

Очень важный момент:за что наказывать ребёнка.

Наказанию подлежит поведение, выходящее из рамки принятого в обществе, иными словами, ассоциальное поведение (если ребёнок дерётся, обзывается и т. п.) Если же, например, оказалась разбитой ваша любимая ваза, придёться взять ответственность на себя, поскольку именно вы не позаботились о её сохранности и безопасности ребёнка.

Важно выделить ряд моментов, за которые наказывать НЕЛЬЗЯ, если вы хотите, чтобы ребёнок рос гармонично развитой личностью:

* психоэмоциональные особенности ребёнка (страх, тревоги) - повод проконсультироваться с психологом, а не наказывать.

* некоторые возрастные и физиологические особенности (неучидчивость, возбудимость или медлительность и т. п.) не зависят от воли ребёнка.

* за проявление познавательной активности. Ведь бегать, прыгать и разбирать всё - нормальное состояние развивающегося ребёнка.

* ревность и соперничество - чувства, с которыми и взрослому иногда трудно справиться и которые требуют не наказания, а помощи.
Старый добрый угол

[показать]

Малыш сильно разбаловался? Сначала дайте ему шанс на исправление - сделайте одно предупреждение. Учтите: ребёнок очень тонко чувствует нотки сомнения в голосе, и в таком случае будет продолжать делать по-своему, поэтому говорить надо спокойно, уважительным и твёрдым голосом, не переходя на крик. Можно использовать известный психологический приём. Когда вы хотите донести до ребёнка что-то действительно важное, нужно присесть перед ним на корточки и сказать это, глядя ему прямо в глаза.

Если все ваши предупреждения не имеют должного отклика, лучший выход и самое эффективное наказание в большинстве случаев - оставить ребёнка в одиночестве, то есть на некоторое время лишить его общения и развлечений. Подойдёт проверенный поколениями способ - поставить в угол. Не думайте, что это недостаточно серьёзное наказание. Во-первых, такая изоляция сама по себе действует на ребёнка как останавливающий фактор, а во-вторых, детское время течёт иначе, и даже пять минут, проведённых в одиночестве и безделия, покажутся вечностью. Кстати время наказания напрямую зависит от возраста ребёнка. На каждый год жизни должно приходиться по минуте: для трёхлетки - три минуты, для пятилетки - пять минут.

Залог успеха

** Чтобы наказание имело успех, обязательно объясните ребёнку, за что и каким образом он наказан. Например: "Ты ударил младшего брата и даже не попросил прощения. За это ты наказан. Постой в углу (посиди один в комнате) и подумай над своим поведением"

** Твёрдость и последовательность - не менее важные условия. Часто родители не выдерживают если их чадо плачет навзрыд в углу, и кидаются его успокаивать. Такая игра в "шантаж истерикой" затягивает моментально, если вы сразу не отреагируете верно. Поэтому коль уж решили наказать ребёнка и тем более если сообщили ему об этом, доведите дело до конца и не поддавайтесь на манипуляции. Даже если ребёнок будет просить выйти из угла, пообещав больше так не делать и попросив прощения, простите его, но объясните, что наказание он должен понести до конца, чтобы в следующий раз такого не повторилось

** Очень важно, чтобы наказание следовало прямо за поступком и было связано непосредственно с ним. Например, если ребёнок плохо ведёт себя в кафе, бессмысленно говорить, что вечером дома он будет наказан. Намного действеннее предупредить, что при таком поведении он будет немедленно отправлен домой. А если ребёнок норовит ударить кого-то мячом и не реагирует на ваши замечания, следует отобрать мяч и лишить его удовольствия играть с ним на некоторое время

** Солидарность обоих родителей при наказании ребёнка также важна, как и во всём процессе воспитания. Если мама и папа придерживаются одного мнения, то ребёнку будет намного легче разобраться в ситуации. Даже если вы с супругом не согласны в каких-то моментах, не обсуждайте на глазах ребёнка. Также недопустимо перекладывпть друг на друга обязанности наказывать ребёнка, говоря: "Вот придёт папа, будет тебе..."

** Ребёнку очень сложно усвоить правила, если вы не будите подтверждать их примером. Например, если вы ходите по квартире в грязной обуви, не имеет смысла просить ребёнка, придя с улицы, переобуться в тапочки.

Запрещённые приёмы

Рукоприкладство. Да, иногда очень сложно держать себя в руках. Но телесные наказания имеют нежелательные "побочные эффекты". они приводят ребёнка к мысли, что прав всегда тот, кто сильнее. Он начинает мыслить "двойными стандартами" (мама говорит, что драться - это плохо, но сама может ударить меня).

Пугать малышей. Всевозможные "бабаи", "бабы Яги", "серые волки", возможно, и усмирят ненадолго разыгравшихся малышей, но страхи, зародившиеся в детстве, ещё долго могут давать о себе знать.

Наказывать лишением жизненно важных вещей. Наказывать ребёнка, лишив его, например, рогулки, по меньшей мере неразумно, поскольку это не только удовольствие для ребёнка, но и важная составляющая его физического развития.

В наказание игнорировать ребёнка. Некоторые родители в ответ на непослушание ребёнка говорят: "Не буду с тобой больше разговаривать. Никогда тебе этого не прощу." И действительно могут в течение нескольких дней упорно делать вид, что его не существует, даже если сами сильно переживают. Решить проблему такой метод не поможет, ведь разногласия разрешаются только в разговоре. А вот привести ребёнка к мысли, что его не любят таким, какой он есть, и, как следствие, к неуверенности в себе, запросто.

В заключение хочется напомнить, что на детей куда большее влияние оказывает не наши слова и нравоучения, а личный пример. Если вы относитесь к ребёнку с уважением, то имеете полное право рассчитывать на взаимность.

Детский психолог Юлия Самойлова
журнал "Будуар"

[показать]