Приземлилась летающая тарелка.

Из неё выходят два гуманоида.

Их обступили люди и спрашивают:

— У вас там все такие маленькие?

- Все.

— И все такие зелёные?

- Все.

— И у всех золотые зубы?

- Нет. Только у евреев.

А знаете, мы тут на Новый год выяснили практическим путём,

что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей,

надо просто сжечь тысячерублёвую купюру.

Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу,

а с точки зрения пожарной обстановки — в разы безопасней.

Приземлилась летающая тарелка.

Из неё выходят два гуманоида.

Их обступили люди и спрашивают:

— У вас там все такие маленькие?

- Все.

— И все такие зелёные?

- Все.

— И у всех золотые зубы?

- Нет. Только у евреев.

Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:

— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер

. Очень уважали в коллективе.

Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище,

возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.

— Договорились

,— говорит Рабинович и убегает.

Назавтра звонит в отдел кадров:

— Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем,

три у Кремлевской стены и два места в в

Мавзолее. Готовьте людей!
 

— Софочка! Что у нaс нa обед?
— Фaсолевый суп.
— А нa второе?
— Активировaнный уголь.