Анекдоты
30-08-2014 19:25
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения Шегдни Оригинальное сообщение
Порция юмора с калориями для увеселения
[показать]
• Лучший четвероногий друг - кровать!
• Интим не предлагать - могу не отказаться!
• Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
• Если долго хранить верность - она испортится!
• Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
- Смогу. А что такое самозащита?
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!
Объявление:
"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе".
• Возлюби ближнего своего, а не то он возлюбит тебя и возрадуется.
• Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются!
• Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.
• В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"
• Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.
- Смотри - это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.
[показать]
Считалось, что Люся сидит на диете, но её подруга заметила, что та ест торт.
- А как же диета?
- О, это придаёт мне сил не прекращать её.
• Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
• Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
• Овальный кабинет Белого дома можно называть попроще - Баракамера.
• Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
• Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
- Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал!
Смотрит в щелочку, а это солдаты под предводительством сержанта сажают деревья...
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
Жена: - Мне нужно внимание и уход.
Муж: - Внимание... Я ухожу.
• Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
• Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто.
• Надо срочно что-то прекращать!... Либо есть, либо взвешиваться.
• Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...
• В России ввели новый государственный праздник День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.
[показать]
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перебирать карбюратор.
* * * * *
- Изя, надо срочно переезжать в Крым!
- И шо я там не видел?
- Ты, совсем нюх потерял. Там сейчас можно сделать такой гешефт!!
- Я тебя умоляю.
- Тетей Сарой клянусь. Если Крым отойдет к России, мы будем получать российскую пенсию и так как Киев этого не признает, то еще и украинскую!!!
Жили у еврея три сына. А свои квартиры сдавали.
В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды.
Официант: "У нас свои бутерброды кушать нельзя". Два одесских адвоката молча посмотрели друг на друга, на официанта и обменялись бутербродами.
- Фима, шо Вы мне - таки всё подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй... я уже настроилась!
В Одесской коммуналке:
- Роза Моисеевна, если Ви разрэшите мне пожарить мою куру на вашем масле, то я таки разрэшу Вам сварить вашу куру в моём супе!
- Сема, давайте поговорим о прекрасном!
- О прекрасном? Легко! У Вас есть глисты?
- Нет..
- Ну, вот и прекрасно!
[показать]
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
- Рабинович, ви живы?!
- Как видишь!
- А мне сказали, шо ви умерли.
- И теперь шо, мне ходить с венком на шее?
- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!
- Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама...в кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?!...
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня!..... За эту цену вы хотите иметь в..... постели Джулию Робертс?
[показать]
- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!
- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.
Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому н.хуя, вместе пишется или рaздельно?
[показать]
- Изя, а шо, правда, шо ты налетчикам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Онивставили в зад паяльник, а на пузо утюг и повключали...
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?..
Жена провожает мужа в санаторий.
- Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!!!
[показать]
- Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка? Всё не замужем?
- Адзохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!!
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!
- Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки???
- Она обойдется вам в 30.000 евро...
- Таки, подождите... как-то всё неправильно.... Давайте еще раз.. помедленнее...
- Она обойдется....
- Теперь таки... все правильно.... она обойдется...
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же... - Все нормально. Слух в порядке.
Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?
[показать]
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!?
Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Не знаю, я не поджигал.
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзный шаг, к такому решению нужно очень осознанно подходить, посоветуйтесь с семьёй…
- Уже советовались. Шестнадцать за, один воздержался.
Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит:
- Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак.
- Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку.
- Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга.
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!
Приходит девушка в аптеку:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.
[показать]
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть…
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал…
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
Прибегaет мужик к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.
[показать]
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
- Так, место рождения Наполеона, семь букв.
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, Наполеон, ты где родился?
Доктор, я буду ходить?
- Только под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будете много ходить.
Немного чёрного юмора.
На конференции врачей.
Доктор из Израиля говорит: "Медицина в Израиле продвинулась до того, что мы можем отрезать мужчине семенники, пересадить их другому человеку, и через 6 недель он уже ищет работу".
Немецкий врач говорит: "Это ничего, вот в Германии мы берем часть мозга человека, пересаживаем его в чужую голову, и через 4 недели он ищет работу."
Русский врач говорит: "В России мы вынимаем половину сердца человека, кладем его в грудь другого человека, и вот через 2 недели он ищет работу."
Американский врач тут же отвечает своим коллегам: "Все это ничто, вы все невероятно отстали от нас. В США (несколько лет назад), мы взяли человека из Кении без мозгов, без сердца, и без яиц .... превратили его в президенты Соединенных Штатов, а теперь.... все США в поисках работы".
[показать]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения Шегдни Оригинальное сообщение
Порция юмора с калориями для увеселения
[показать]• Лучший четвероногий друг - кровать!
• Интим не предлагать - могу не отказаться!
• Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
• Если долго хранить верность - она испортится!
• Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
- Смогу. А что такое самозащита?
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!
Объявление:
"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе".
• Возлюби ближнего своего, а не то он возлюбит тебя и возрадуется.
• Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются!
• Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.
• В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"
• Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.
- Смотри - это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.
[показать]Считалось, что Люся сидит на диете, но её подруга заметила, что та ест торт.
- А как же диета?
- О, это придаёт мне сил не прекращать её.
• Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
• Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
• Овальный кабинет Белого дома можно называть попроще - Баракамера.
• Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
• Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
- Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал!
Смотрит в щелочку, а это солдаты под предводительством сержанта сажают деревья...
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
Жена: - Мне нужно внимание и уход.
Муж: - Внимание... Я ухожу.
• Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
• Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто.
• Надо срочно что-то прекращать!... Либо есть, либо взвешиваться.
• Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...
• В России ввели новый государственный праздник День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.
[показать]Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перебирать карбюратор.
* * * * *
Привет из Одессы
- Изя, надо срочно переезжать в Крым!
- И шо я там не видел?
- Ты, совсем нюх потерял. Там сейчас можно сделать такой гешефт!!
- Я тебя умоляю.
- Тетей Сарой клянусь. Если Крым отойдет к России, мы будем получать российскую пенсию и так как Киев этого не признает, то еще и украинскую!!!
Жили у еврея три сына. А свои квартиры сдавали.
В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды.
Официант: "У нас свои бутерброды кушать нельзя". Два одесских адвоката молча посмотрели друг на друга, на официанта и обменялись бутербродами.
- Фима, шо Вы мне - таки всё подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй... я уже настроилась!
В Одесской коммуналке:
- Роза Моисеевна, если Ви разрэшите мне пожарить мою куру на вашем масле, то я таки разрэшу Вам сварить вашу куру в моём супе!
- Сема, давайте поговорим о прекрасном!
- О прекрасном? Легко! У Вас есть глисты?
- Нет..
- Ну, вот и прекрасно!
[показать]- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
- Рабинович, ви живы?!
- Как видишь!
- А мне сказали, шо ви умерли.
- И теперь шо, мне ходить с венком на шее?
- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!
- Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама...в кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?!...
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня!..... За эту цену вы хотите иметь в..... постели Джулию Робертс?
[показать]- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!
- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.
Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому н.хуя, вместе пишется или рaздельно?
[показать]- Изя, а шо, правда, шо ты налетчикам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Онивставили в зад паяльник, а на пузо утюг и повключали...
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?..
Жена провожает мужа в санаторий.
- Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!!!
[показать]- Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка? Всё не замужем?
- Адзохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!!
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!
- Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки???
- Она обойдется вам в 30.000 евро...
- Таки, подождите... как-то всё неправильно.... Давайте еще раз.. помедленнее...
- Она обойдется....
- Теперь таки... все правильно.... она обойдется...
Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же... - Все нормально. Слух в порядке.
Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?
[показать]Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!?
Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Не знаю, я не поджигал.
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзный шаг, к такому решению нужно очень осознанно подходить, посоветуйтесь с семьёй…
- Уже советовались. Шестнадцать за, один воздержался.
Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит:
- Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак.
- Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку.
- Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга.
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!
Приходит девушка в аптеку:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.
[показать]- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть…
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал…
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
Прибегaет мужик к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.
[показать]- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
- Так, место рождения Наполеона, семь букв.
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, Наполеон, ты где родился?
Доктор, я буду ходить?
- Только под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будете много ходить.
Немного чёрного юмора.
На конференции врачей.
Доктор из Израиля говорит: "Медицина в Израиле продвинулась до того, что мы можем отрезать мужчине семенники, пересадить их другому человеку, и через 6 недель он уже ищет работу".
Немецкий врач говорит: "Это ничего, вот в Германии мы берем часть мозга человека, пересаживаем его в чужую голову, и через 4 недели он ищет работу."
Русский врач говорит: "В России мы вынимаем половину сердца человека, кладем его в грудь другого человека, и вот через 2 недели он ищет работу."
Американский врач тут же отвечает своим коллегам: "Все это ничто, вы все невероятно отстали от нас. В США (несколько лет назад), мы взяли человека из Кении без мозгов, без сердца, и без яиц .... превратили его в президенты Соединенных Штатов, а теперь.... все США в поисках работы".
[показать]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Анекдоты | Валя03 - Дневник Валентина |
Лента друзей Валя03
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»