Пожалуй, в моих записях не стоит искать сейчас  логики.

Я и сама ее не наблюдаю.

В моей голове творится, что-то невероятное.

Внешне все хорошо, но внутри меня так колбасит, что периоды счастья сменяются периодами внутренних истерик.

Больше года жутчайшего стресса. 4 месяца попытки понять себя. И нескончаемые болезни, которые сейчас уже зашли достаточно далеко, что действительно становится страшно.

Я закрылась абсолютно от всех, я до сих пор не очень понимаю, что со мной происходит, но я буду искать в себе силы работать над собой и главное над своими мыслями и установками внутри.

Вся та душевная боль, которую я перенесла в этот период, загнала моего внутреннего ребенка так глубоко, что я боюсь теперь даже пискнуть.

Всю жизнь я была не просто уверенна в себе, а часто даже самоуверенна. А сейчас я думаю, кто что скажет, кто что подумает. Я долго не хотела  себе признаться, что я боюсь того, что подумают обо мне люди. С одной стороны я не боюсь, но с другой  я не хочу, что бы они думали обо мне плохо. Я боюсь показывать свои слабые стороны. Я идеалист. И пожалуй это меня и губит.

Я хочу или идеально или никак.  Я была всю жизнь такой, но сейчас это зашло так же слишком далеко.

Я купила себе книгу Джулии Кэмерон «Путь художника» . По рекомендациям творческих многих девочек на лиру. Дается к прочтению и к практике не легко, но это действительно работает. В противном случае я бы не писала эти строки.

Эта книга помогает мне взять  себя в руки и направляет меня к внутреннему Я. И если признаться честно, мне давно этого не хватает. Сейчас мне страшно как никогда идти туда, внутрь. Я забросила все практики и стала кушать мясо, а дальше уже некуда…

Мои планы на 2 летних месяца это реализовать систему жизни, которая у меня в голове, и что бы система работала без сбоев.:

-Режим дня (подъем не позднее 6 утра отбой не позднее 11)

-Система питания (для меня это сыроеденье)

-Ежедневная физическая нагрузка  (йога, спорт зал, танцы, бассейн)

-Ежедневные духовные практики (медитации, молитвы, дыхание)

Это 4 основные пункта, которых мне не хватает, я чувствую эту нехватку всем своим существом.

Я знаю, что это будет не  легко по многим причинам. И эти причины могут служить просто глупыми отговорками. Самое главное это иметь настрой внутри. И я уже знаю заранее, что это будет сильная борьба и проверка внутри.  Потому что в наши планы входит в эти 2 месяца посетить 3 страны, не считая той страны где я живу. (потому что я сейчас нахожусь в гостях у родителей, в моем родном городе). Т.е. в эти 2 месяца 5 стран, перелеты, сбитые режимы сна, питания, много вкусностей, которых ты никогда не пробовала, рядом мужчина, который любит вкусно покушать и безумно счастлив когда я кушаю. Но я счастлива, что он у меня очень понимающий, и мне не нужно будет много объяснять. Он будет молиться вместе со мной, и  будет медленно меняться вместе со мной.

Спасибо высшим силам, что дают мне разум и глаза, которые стали значительно хуже видеть. 

Хочу и буду вести дневник. Но идея, что личные записи должны быть ограничены не дает мне покоя. Какие мысли я могу доверить всем, какие только избранным, а какие только мне, внутри себя я никак не могу определить градации. Потому что я сейчас сама по себе очень закрыта, это как паранойя, из серии, что везде шпийоны =-))) А я знаю что так нельзя!!! =-)))