***
- Как вас зовут?
- Джонатан. - Можно просто Джо?- Сегодня шаббат? Тогда лучше Натан.
***
- Алло, это психбольница?
- Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...
***
— Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад, когда лежал в неврологии — кололи в зад, когда лежал в терапии — кололи в зад…
— Наум Маркович, таки и шо?— Та ни шо! Получается, шо всё у нас лечат через жопу!
***
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
***
Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй. Англичaнин нaзвaл:- Триллион. Бог скaзaл:- Знaю, - и отпрaвил его в Ад. Немец нaзвaл:- Биллион. Бог скaзaл:- И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад. Русский подумaл и говорит:- Дохрена. Бог удивился:- Я не знaю тaкого числa! А сколько это? Русский отвечaет:- А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге. Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю. Нaшел стрелочникa, подходит и спрашивает: - Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХРЕНА? Стрелочник подумaл и говорит:- Видишь рельсы? Бог: - Вижу! Стрелочник:- Видишь шпaлы? Бог:- Вижу! Стрелочник: - Считай!
***
Лучшая диета - вилкой есть кефир
***
- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером...
***
Загадочная- женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая и догадит..
***
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.***
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.
***
Купил десяток яиц, подхожу к кассе.
Кассирша: — Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: — Нет, у меня еще и душа есть ...***
Муж отдавал жене каждую копейку... Рубли и валюту - прикарманивал.
***
В ресторане: - Официант, что Вы мне посоветуете к этому вину 1950 года.
- Поменьше выпендриваться! Я видел, как Вы на мопеде сюда приехали!
***
- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!
***
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".
***
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выбор - отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну, у тебя есть выбор.
***
Жена - мужу: - Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса...
*
— Какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.
— А потом? —
Потом видно будет)
*
У вас были в детстве какие-либо увлечения?
— Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.
— А потом?
— А потом мама ее нашла и спрятала.
***
Японская мудрость: Армия баранов под руководством льва сильнее армии львов, под руководством барана.
***
В детском саду воспитательница отчитывает малыша: — Это очень плохое слово. Где ты его услышал?
— Мой дедушка так говорит.
— Больше не смей его повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю! Оно означает, что дорожка скользкая!