- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!
Вот бы с мужиками можно было как с арбузами: подошла к нему, постучала в башню и определила, нормальный он или нет.
– Алле, это техподдержка?
– Да, говорите.– Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
– Какая марка телевизора? – “Рекорд-312”. – Скотчем, прямо по центру экрана…
Дантист пациенту: — Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?Как можно громче издать несколько очень болезненных криков
— Но зачем,вы очень хорошо все сделали,и мне совсем не было больно— Да,я рад,но видите ли,у меня в приемной очень много народу,а по телеку скоро футбол...
-Однаждыя бросила пить, курить и любить мужчин. Это были самые трудные 10 минут в моей жизни!
– Понимаешь… Мы ведь всё время ссоримся… Мы не можем быть вместе, да?
– А ты любишь вишню?-Да.
-А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?– Ну да.
– Так и в жизни… Учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел
— Почему? — Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.
- Как вас зовут?
- Василий.- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
– Сын, скажи честно – дурь куришь?
– Пап... я дочь..
– Дорогой, что это за тест “10 с хвостиком”?
– Это тест на IQ.– Может, мне его пройти?
Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
– Ты же не ешь после шести?– Этот шестой, после него не буду.
Ребенку, поставленному в угол, доступны сразу две стены плача.
– Машенька, ты такая воздушная
– Как безе? – Нет, как тревога.
Девушки, знакомьтесь только с парнями у которых поперек футболки полоска от сушилки белья. Остальные либо уже заняты, либо с мамой живут.
На фуршете.
Жена: – Дорогой, тебе не кажется неловким, что ты уже пятый раз бегал с тарелкой за едой?!– Неа, я говорил, что это для тебя!
В детстве, когда все дети сыпали в чай две ложки сахара, Маша сыпала одну. Уже тогда Машин организм требовал полусладкого.
— Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Что ж, получается, вы выздоровели.
-Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру.
Только путешествуя можно понять, кому ты на самом деле дорог.
Если человек отписался от тебя всего-то после 30-й фотографии из Парижа – никакой он тебе не друг! Если я когда либо получу шапку-невидимку, то поеду в Париж и изобью мима. Это будет лучшее выступление в его жизни.
– Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?
- Всё очень просто : ёлка – север, пальма – юг!
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: — Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, Вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного. — Да, но моя ведет его на неделю вперед!