🌶Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего... а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!

 

🌶

Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все — от мужей-идиотов.

 

🌶

Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос мусора...

 

🌶

— Как насчет уединиться? 

— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

 

🌶

Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.

 

🌶

— Семен Маркович, вы изменяли своей жене?

— У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».

 

🌶

— Сема, а что такое «контрастный душ»?

— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

 

🌶

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?

— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!

— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

 

🌶

— Что ты подарил жене на Новый год?

— Путёвку в Таиланд.

— А она что тебе?

— Улетела!

 

🌶

— Ну что? К тебе или ко мне? 

— С чего вы решили, что я соглашусь?

— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв?

 

🌶

Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa...

Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать?..

 

🌶

— Изя, никуда я с тобой не пойду!!!

— А чего тогда так вырядилась и накрасилась?

— А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

 

🌶

— Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?

— Моя цель — пережить Сару.

 

🌶

Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

 

🌶

Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки: терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна!