1. В Одессе Сема помог старушке перейти дорогу не тем людям.
2. - Софочка, твое умение петь - это наследственное, или мстишь кому-то?
3. В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт».
4. — Скажите, а шо я буду иметь за своё бескорыстие?
5. «Ищу работу на дому. Желательно на диване».
6. С похмелья Хаим пошёл в парк, чтобы нанести белкам ответный визит.
7. Правительство пригрозило очередным улучшением...
8. - Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусики!
9. Шлёма поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
10. Моему зятю Изе, просившему упомянуть его в завещании: Изя, привет!
— Шмулик, а шо такое гармония?
— Это когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь — продавец, тесть — экспедитор, а теща — ревизор.
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился? — Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
— Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
— Сёма, ты не молишься, ты — клянчишь!
— Я вчера таки удалил зуб в этой платной клинике!
— Ну, и как прошло? — Отлично! Зуб таки вырвали, а деньги не смогли...
Мойша останавливает машину в чудесном горном районе. Сара выходит из автомобиля.
— Какой пейзаж! — восторженно восклицает она. — Мойша, от этой красоты я просто теряю дар речи! — О. Ну, раз такой случай, давай мы проведём здесь отпуск!
— Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
— Слушай, а что, Боря еврей?
— Конечно. И уже давно! — Надо же, как жизнь меняет людей...
Страховой агент уговорил Беню застраховаться от пожара, а затем предупредил:
— Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытки, если вы сами подожжете свой дом. Беня кричит жене в другую комнату: — Геня, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто!
По Молдаванке в трамвае едут два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй
поворачивается к нему и говорит: — Вы мне будете рассказывать!
— Изя! Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена.
— Ой! Наверное, в трамвае прицепился... — А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? — Глупости, Роза, я всегда снимаю брюки...
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, это опять вы? Если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
— Сёма, завтра приезжает моя тёща. У меня совершенно нет времени.
Можешь поехать на вокзал и встретить её? С меня бутылка. — А если я её не узнаю и не встречу? — Тогда с меня две бутылки...
Может, таки, останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик.
- Ни за что! - как отрезала Фаня и стала раздеваться.
- Аарон Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы! Поэтому похороны дедушки Шмуэля переносятся со среды на пятницу...
- Ему шо, таки стало лучше?
- Циля, Вас никогда не били веслом по заднице?
- Вы шо такое говорите! Вы в своём уме? - Это я так, разговор завести.
Яша сразу понял, что Софа необычная девушка. Трудно сказать, что навело его на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый< поверх пальто…
Сёма пишет СМС любимой девушке: “Спокойной ночи, Циля!”…
Ответное СМС: “А шо таким тоном?!”
Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы.
В музее:
- Шо вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой! - Таки шо вы так кричите? Когда она прийдет - я встану!
В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.
Маленький Моня после очередного скандала родителей спрашивает заплаканную маму:
- Мама, и сколько лет ты замужем? - Семь лет, сынок.. - И сколько же тебе еще осталось...?!