Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но я уже договорился в Тюмени. Там ее застрелят всего за $100.
-Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются?
-Потому что знают — их там нет.
Молодые выходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви...
Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
Много лет прожив в глубинке, Николай считал себя настоящим сельским парнем. Но его жена Инна недавно прямо при гостях заявила:
-Да какой ты сельский, ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "
В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.
На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге.
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
- Совершенно верно.
— И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил после.
Жена говорит мужу:
— Ты знаешь, что скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
— Значит, она тебе все-таки рассказала.
Астролог спрашивает беременную женщину:
- Под каким знаком был зачат ребенок?
- Под знаком "ОСТАНОВКА ЗАПРЕЩЕНА".
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.
Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.
Сдаётся комната одинокому мужчине, вход чеpез хозяйкy.
- Мама, я пойду погуляю.
С этой дыркой в штанах?
- Мам, зачем так обзывать мою девушку
- Мне врач разрешил пить только в дни, в которых есть буква "С".
- Среда и Суббота?
- Сегодня!
Только 3 вида людей скажут правду о вас: дети, пьяные, и люди во гневе.
Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике. - Пап, скажи честно, че ты куришь?
∙ Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где тут у вас книга "Мужчина - повелитель женщин"? - Фантастика - на третьем этаже.
Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет :
- Спик инглиш? - Йес. - Парле ву франсе? - Ви. - Шпрехен зи дойч? - Йа.. - Зугст аф ыдыш? (Говорите на идиш?) Попугай возмущенно поворачивается профилем: - Поц! Гиб а кик ун майн нуз! (Поц! Посмотри на мой нос!).
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет
- Деньги живо! - У меня ни копейки. - Так что же ты тогда трясешься? - Я думал, что ты контролер.
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так мужчинам нравишься! - Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
Муж говорит весьма полной жене:
Она: - В какой? В Большой?/p> - Не беспокойся, поместишься.
- Алло, это вам звонят из автомастерской. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, и не знает, как она будет рассчитываться за ремонт... - Все понятно, за ремонт плачу я, - перебивает муж. - Да я не об этом беспокоюсь. Я хочу знать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Мама читает дочке сказку:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший вовсе был дурак. - Мам, а у них отец болел, что ли?- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом все хуже и хуже детки получались? Чтобы систематически врать царице, что «она всех милее», зеркало просило, чтобы его регулярно протирали водкой.- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы.